Psihologija i psihijatrija

Ko si ti? Poniženi ili ponižavajući?

Sa velikom verovatnoćom, postavljanje ovog pitanja je i jedno i drugo. Ali, kao normalna osoba, dostojna poštovanja samo po pravu svoga postojanja, postaje učesnik u zlim igrama, rođenim od ljudskog uma?

Nastavljamo seriju članaka posvećenih knjizi Ljudi iz kabineta. (Drugi dio je već objavljen na internetu pod naslovom: “Nijanse slobode”. Međutim, autor snažno preporučuje da se počne s čitanjem prvog). Prethodni članak je otkrio značenje želje da budemo najbolji. Model samoizvišenja se uvek sprovodi na račun drugih. Drugi (ne najbolji, u poređenju sa najboljima) u ovom slučaju su poniženi direktno ili indirektno. Naravno, govorimo o percepciji takozvanog "gubitnika", jer se radi o gubitniku koji se spominje u prvim dijelovima serije "Ljudi iz garderobe" (tada bi heroj, prema ideji autora, trebao postati "uspješan čovjek". U nekom smislu, poređenje sa drugima, cilj: saznati ko je bolji i ko je gori - ponižavajući sam po sebi. Jer ne postoje "najgori" i "najbolji" ljudi. (Govorimo, naravno, o prosječnom, običnom društvu koje postoji u miru).

Kako je sve počelo?

Možda je u ranim godinama bilo ovako:

- Mama, mogu li dobiti krastavac?

"Ne, još nisi očistio sobu."

- Evo, pogledaj, već sam očistio!

- Veoma loše. Pod smećem u krevetu, stvari nisu u ormaru skinute, i prebačene u noćni ormarić. Redo it! I otišla sam u krevet, ne budite me!

- Maam ... mamaaa ... čistio sam ...

- Sine, rekao sam, ne probudi me! Sada čekajte!

Nešto se događa u sobi. Žena čuje sina kako vuče stolicu ili stolicu, ubacuje je ... Uzeo je krastavac!

Usudio se da je ne posluša! Skače iz kreveta i žuri se da shvati. On ulazi u rasadnik: dečak ispituje knjigu i radije žvače krastavac.

Majka grli jaku ljutnju, uzima krastavac i kažnjava sina za neposlušnost ...

On se samo ponašao, ne kako je naredila ... Sin nije bio jako uporan. Postao je uplašen ... i naučio da bude ponižen. Ne nužno vani, već već unutra. Takvo pravo nema pravo na njihove želje, postupke, odluke, otkrića. Ništa ne lišava ličnog, sopstvenih potreba i nameće vlastita, roditeljska pravila ponašanja. A ova pravila, a sa njima i strogi uslov neupitne poslušnosti, podižu infantilnu, slabovidnu, slabo karakternu, agresivnu kukavicu.

Gde je ta osoba? Gdje je sam čovjek, njegove najbolje osobine, kreativne ideje, različitost i vrijednost? Izgubio se sa krastavcem. Sin spomenute junakinje nije imao pravo da odluči da jede željeni komad. Time je ispunio sve izražene zahtjeve (očistio je, nije probudio majku)! Osim jedne stvari - nije primio njenu osobnu dozvolu.

I ona je, nakon što je utvrdila da je pogrešno, kada se njen sin stavio u ništa, obavezao ga je da ga nauči lekciji. Okrutno kažnjavanje podseća ko je ovde glavni. Ali kako drugačije? Uostalom, braća se uopšte neće pokoravati majci! Razlog leži u jednostavnom razumijevanju: dijete obavlja zdrave zadatke kada osjeća razumijevanje roditelja. Prvo, vi razumete (i zato dopuštate da budete) osećanja i potrebe vaše kćeri ili sina, i tek tada će vas, slobodnom voljom, upoznati.

I šta dobijamo kao rezultat tužne priče? Dobili smo nesigurnog, potištenog čovjeka koji nije naučio lekciju da ga je njegova majka (ili čak njegov otac, ali u oštrijem obliku) pokušala naučiti: važno je ne činiti ono što treba učiniti, nego zadovoljiti one koji su jači od vas ili ima više prava. Još jedna verzija tumačenja roditeljskih poruka u djetetovoj psihi: "Nemam pravo na svoja vlastita djela i samoizražavanje. Moram zadovoljiti druge." I evo ga - junak gore navedene knjige. Nekada je bio normalna osoba, ali se sada sakrio u ormar. Jer sam shvatio: lične manifestacije su opasne.

Danas je dječak, a sutra se odrasli ne mogu osloniti na vlastite odluke, prosudbe, misli! Potrebna mu je dozvola! I ponizno gleda u oči onih koji ga okružuju: "Mogu li da prođem ovde?", "Da li sam to uradio ispravno ili ne ispravno? Pogrešno? Žao mi je, mislio sam da je bolje, pokušao sam ... Žao mi je što sam opet loš" grdim se, molim vas, da sam naslijedio, ja ću ga zatvoriti ... ".

Dakle, junak uči da živi prema utvrđenim pravilima (čekajući dozvolu ili odobrenje od svog oca ili majke).

A onda čitalac saznaje u vestima o tome kako su deca ubijena zbog toga što nisu poslušala njeno veličanstvo. U stvari, za željom da se jede krastavac i ne uznemirava majku u isto vreme. Tako ljudsko mladunče uči veoma važna pravila. Bio je inspirisan igrom, naučio je i nastavlja da živi u njoj. Ali na drugi način - on nije vidio, nije znao, nije mogao.

Šta može ponižavati osobu

Ismijavanje njegovih osećanja (važno i glavno), izrugivanje (naročito javno). Uz podsmevanje djetetovih osjećaja ili nedostatka vjere u njegova osjećanja, roditelji često griješe.

Nepovjerenje, ne dopuštanje da djelujemo po vlastitoj volji.

Orom.

Ravnodušnost.

Pozivanje imena

Prisila.

Pokazati sažaljenje umjesto ljubavi (izaziva osjećaj bezvrijednosti, ne zaslužuje ljubav). Etc.

Kako zaustaviti ponižavanje i ponižavanje?

Ponos je odjek bivšeg poniženja. (Stepan Balakin) t

Da bi naučili kako živjeti u drugoj, zdravoj dimenziji, potrebno je hraniti se pravim osjećajima - kako bi se zadovoljile prirodne ljudske potrebe. Kada se zadovolje potrebe, agresija, ljutnja, želja za postavljanjem vlastitih pravila će proći. Međutim, biće potrebno samostalno proći put postajanja - novog, ne poniženog i privlačnog, ali dostojnog i zanimljivog.

Svaki nesretni heroj je upoznat sa osećajem gađenja. Odvratan je sebi ili nekom drugom.

Poput svakog mentalno povrijeđenog, poniženi čini sve da ne bude svjestan svoje patnje. Previše se plaši da doživi bol povezan sa povredom. Ali u isto vrijeme nastoji sačuvati dostojanstvo po svaku cijenu.

Vežba 1

Osjećam se kao vrlo dijete. 2 - 3 - 4 godine. Vi samo znate svijet, osjetite ga sramežljivo, sa zanimanjem. Najčešće sa vama je mama. Oseti njen ponos u tebi. To nije ponos koji odražava postignuća. Ovo je majčinski ponos - za vaše dete, tako sposobno, divno. To je majčina radost što možete da istražite svet. Ona vidi samo dobre manifestacije u tebi.

Prenesite bol poniženja na ponos u sebi.

I u svakoj situaciji kada se osećate krivom bez krivice, osetite sramotu, sramotu, sve to prevedite u opisane nove osjećaje.

Životni primjer

Jednog dana moja majka je okupila svoju kćer u pripremnoj školi. Kćerka je napravila papirne uši i stavila ih na sebe. I kategorički je odbio da ih skine ispred škole. Upravo je njena namjera bila da ide “u uši” u školu, a nikako u lijepi bijeli luk, kao što je mama željela.

Mama je morala prihvatiti. Da li je potrebno opisati osjećaje žene "iz ormara" koja nije navikla biti sama i nije znala kako da dozvoli svojoj djeci da to učine? Ali kakvo je bilo njeno iznenađenje kada su se učitelji divili njenoj kćeri, kreativnom duhu i hrabrosti, kreativnosti ideja!

U opisanoj vježbi majka bi trebala doći do divljenja. I to "štiti" od mogućih negativa drugih. I u primjeru se ispostavilo suprotno ...

Vežba 2

Sada recite sebi "hvala" za zaštitu ljudi oko vas od bola kao što ste vi, za brigu za druge i za osetljivost. Hvala vam za ono što jeste.

Oprostite sebi što niste bili u stanju, niste znali šta da radite u mnogim slučajevima ... Nije lako riješiti se prošlih ponašanja koja su duboko ukorenjena u odrasloj dobi kao što se čini! I jedna (čak i dve) vežbe neće biti dovoljna. Ovdje je potrebno "prevrnuti" cijeli život, izgrađen ne na tim instalacijama, na temelju lažnih vrijednosti. I to je ono što čitaoci uče gore navedene knjige. Međutim, heroj se može nositi sam - kroz meditaciju zen-budizma (čitav članak na ovoj stranici posvećen je ovoj temi) i čitanje ovih publikacija.

Pogledajte video: Vjernik ne prihvata poniženje i ne ponižava drugedr. Safet Kuduzović (Avgust 2019).