Psihologija i psihijatrija

Kako postati najbolji

Želja za samoizgrađivanjem na račun drugih je svojstvena mnogim ljudima. Gde to ima svoje korene i zašto nam je to potrebno? Čak i malo dijete razumije prednosti visokog statusa i pokušava svima dokazati da samo on "ima pravo na sve". I zaista, većina prava i koristi pripadaju "kraljevima" u direktnom i figurativnom smislu. A kako ništa ljudsko nije nikome strano, može se pretpostaviti da svaki "kuhar sanja da postane predsjednik". Postoji nekoliko činjenica u istoriji odricanja bogatih ljudi od njihovih sposobnosti. Verovatno ima dovoljno prstiju da ih prebroji. I sve poznate ličnosti odavno su kanonizovane kao sveci ili najbolje. Paradoks, zar ne, osoba je odbila privilegije statusa "najboljeg" i dobila je taj status tačno?

Niko nikada neće podržati tuđu ličnu želju da gazi sve ostale. Razumljivo je - ko je zadovoljan kada ga gaze? Želja da budeš najbolja je previše sebična u prirodi. Ona ne uzima u obzir interese drugih ljudi i slijepo slijedi svoje. Međutim, postoji doba u kojem se egocentrizam smatra zdravom manifestacijom. Psiholozi smatraju da se takvi modeli moraju iscrpiti za 12 godina. Zatim, osoba počinje da se bavi potrebama drugih ljudi. Figurativna norma u modelu samosvesti samodostatnog pojedinca može se definisati kao: "Ja sam među svima, ali ja sam jedini koji sam."

Najbolji nije onaj koji je dokazao svoju vlastitu nadmoć nad svim drugima. Pravi "najbolji" je stanje uma koje je puno samo sebe, puna čaša, koja je spremna dati svoje interese drugima. Pitanje nije kako uvjeriti nekoga da sam ja najbolji. Pitanje je kako osjetiti željeno stanje u sebi. I tako da je to svoje i nezavisno od drugih: "Ja sam među svima, ali ja sam jedini koji sam."

Međutim, često se odrasla osoba “zaglavi” u ranom djetinjstvu, kada “postoji samo ja”, i nema nikog drugog. To se manifestuje kao “daj mi”, “razmisli o meni”, “obrati pažnju na prvo mesto”, itd. Niko, naravno, nije prepoznat u ovom načinu razmišljanja. Međutim, ako pažljivo promatrate, možete vidjeti kako su svi "propusti" u odnosu na Mene (autor namjerno stavlja naglasak na ovu zamjenicu, počevši s velikim slovom) objašnjeni samo u smislu mojih prioriteta. Svi drugi interesi su irelevantni.

Neobjašnjivo iskustvo heroja, ogorčeno na takve manje propuste kao što je: "Možete me upozoriti!", "Morao sam se složiti s promjenama!", "Kako je - nije se složio sa Mnom?" - najverovatnije ukazuje na prisustvo "bolesti". "Ako me ne pitaju, savjetuju ili upozoravaju," kao da me "ne poštuju, ne stavljaju me u ništa!", "Ponašaju se kao da sam gore ili manje ili manje značajan od drugih". To jest, nisam važan.

Samo po sebi, definicija „najbolje“ podrazumeva poređenje sa drugim ljudima. Dakle, konkurencija za određena prava. Ovdje je zdrav model slomljen. Umesto: "Ja sam među svima, ali ja sam jedini koji sam" ispada: "Ja sam najbolji među vama, ja sam jedini i neponovljiv". U drugom slučaju, sve ponašanje je izgrađeno na "dokazima" i "osudama" moje dominacije nad drugima. Ovaj model podrazumijeva poziciju "uzvišenog" (najboljeg) i "poniženog" (najgoreg). To će se nastaviti u narednom članku.

Ali odakle noge rastu od takvog ponašanja? Ako se u djetinjstvu to smatra normalnim, a onda i samim rastom, onda je logično pretpostaviti da je negdje na putu od djetinjstva do odrasle dobi došlo do neuspjeha?

Uzroci iz detinjstva

Isprva je postojala sebičnost "ja sam" dijete - pupak svijeta. A onda, pošto je zadovoljan, on vidi druge, a egoizam se pretvara u empatiju - sposobnost da se razumeju osećanja drugih ljudi, da ih se poštuje i vidi, u nekim slučajevima uzima u obzir njihove potrebe, a zatim i njihove.

Pretpostavimo da junak nije imao priliku da bude zdrav centar svega. Na primer, nije osećao da je u centru ljubavi mama i tata. Roditelji nisu mogli preneti malom čovjeku iskreno uvjerenje da je svaka osoba nepovrediva, čak i sveta individualnost koja se mora vidjeti, cijeniti i poštovati. Mnogi učitelji i roditelji prave nepopravljive greške upoređujući decu jedni sa drugima, stvarajući potrebu da budu najbolji (što je nemoguće, jer svako ima pravo da bude najbolji!). A to dovodi do stalnog nezadovoljstva. Isto tako često, roditelji koji nisu shvatili sami sebe, stavljaju svoja životna očekivanja na djecu, preopterećujući ih dužnošću i odgovornošću.

Nametanje sopstvene percepcije sveta, konstantno naguravanje malog učesnika u događaje u okviru nečijeg razumevanja i vrednosti drugih ljudi, a ne sposobnost da se čuje glavna stvar, kada dete mahnito, glasno viče, optužuje, a ne pravično suđenje, i najvažnije, ne shvatajući motive detetovih postupaka može da ubije sve u njemu.

Kazna pojasa je najsuroviji primjer ne slušanja i ignoriranja osjećaja djeteta. Roditelj, svojim oštrim reakcijama, daje poruku: "Tvoja osećanja nisu - postoje samo moji!". I percepcija funkcioniše: "Ako su tvoja osećanja i postupci tu, ali moja nije, onda su tvoji bolji? Da bi se pojavile moje važnije misli i sudovi, moraš dokazati da oni imaju veće pravo na život?" (evo roditelja koji to dokazuje pojasom). Evo ga, konkurencija! Da bi počeli da ga osećate, morate da slomite druge: "Ako sam bolji od vas, onda imam pravo na svoja osećanja, postupke, akcije." A potreba da se osjeća je fundamentalna u životu.

Ovdje je važno da svaka osoba nauči "jednostavnu" misao. Ona leži u činjenici da se druga osoba (dijete je individualna osoba, a ne vi) vodi svojim prosudbama, željama, potrebama i svjetonazorom. I nije tvoja! I ne bi trebalo da bude tvoje! Zato što je on odvojena, drugačija osoba, ne ti!

Evo vrlo važnog elementa: On nije ja! Prema tome, nema smisla graditi odnose unutar sebe kroz njegovu namjernu reakciju na mene. Ova tema o odvajanju od drugih veoma je razvijena u čuvenoj seriji knjiga „Ljudi iz kabineta“ - autor preporučuje njegovo čitanje u slučaju da čitalac nije zadovoljan teorijom predstavljenom u ovim člancima.

U stvari, roditelji ne poznaju svoju djecu i ne žele ih znati. Individualnost je gurnuta u jasan obrazac. I sve što nije jasno tumači se kao loše ili se jednostavno ignoriše. Ovdje se smisao i želja za razvojem počinje gubiti. Lakše je ne raditi ništa, jer vaši impulsi ili ne razumiju, niti kritiziraju. Tako živi dete, zauvek nije razumljivo. Ne čujem. Tema odnosa roditelj-dijete je također prilično široko objavljena u spomenutim knjigama. Razumejući sebe, junak počinje da razume druge.

Dopustite sebi da odrastete, konačno, jedite sebično, djetinjasto, ukusno, najbolje kolače. U doslovnom i figurativnom smislu. Ali prevedite ovu ideju na odrasli način. U zdravom modelu ponašanja - unutar vašeg sopstvenog prostora (o ličnom prostoru u kojem vam je sve dozvoljeno, to je bilo opisano u prethodnim člancima), tako da ne remeti značajno stanje ljudi oko vas. Nemilosrdno odbacite sve prošle zabrane i ograničenja. I uživajte najbolje, ali samo vaše. Dozvolite sebi da budete gospodar svega na vašoj teritoriji (bez uticaja na ista prava drugih). Pokušajte da iskreno uživate u stanju koje ste primili i popravite za budućnost: nemojte tražiti od drugih ljudi da zadovolje svoje “samo interese”, već se zadovoljite sa svime i, ako je moguće, sa sobom.

Međutim, negativno iskustvo djetinjstva u odnosima ne iscrpljuje sve uzroke opisanog ponašanja, već se dotiče samo nekih manjih aspekata. U tom smislu, dozvoliti sebi da budemo "egoistično dijete" (nastojeći dobiti dovoljno tog stanja) neće dati potpuni lijek, već samo skupiti snagu za sljedeće, ozbiljnije korake koji se poduzimaju u svim dijelovima knjige.

Napomena: Knjige ("Ljudi iz kabineta") opisuju kako raditi sa osjećajima bez da ih analiziramo! U ovim člancima o knjigama autor pokušava da analizira i sistematizuje otvorena iskustva. Međutim, autor nema specijalizirano psihološko obrazovanje i ne tvrdi da se pridržava svih klasičnih kanona opisanih u kanonima. Međutim, autor dopušta da sve pretpostavke iznese iz jednog jednostavnog razloga: knjiga je radila! (Rezultati svih studija potvrđeni su pozitivnim praktičnim promjenama nekoliko pojedinaca).

Pogledajte video: KAKO POSTATI NAJBOLJI JUTJUBER (Maj 2019).