Šteta je osjećaj usmjeren na sebe, drugu osobu, živo biće povezano s negativnim iskustvima i nelagodnošću. Neugodni osjećaji ukazuju na neslaganje između stvarnosti i unutrašnjih ideja osobe, otpora onome što se događa i želje da se ispravi. Takvi motivi mogu biti svjesni ili ne, prepustiti se kontroli ili prerasti u želju za promjenom svijeta prema vlastitim parametrima. Kao subjektivni osećaj, sažaljenje se manifestuje ne samo u objektivnim trenucima tragedije, već iu trenucima neslaganja osobe sa onim što se događa (čak i ako je skladno i potpuno odgovara drugima).

Predmet sažaljenja doživljava se kao nedovoljan, nesretan, u katastrofalnom stanju uzrokovanom okolnostima ili drugim stvorenjima. Osećaj sažaljenja može se pojaviti zajedno sa simpatijom i onda možemo govoriti o empatiji i želji da se poboljša udio sažaljenja, da se oproste slabosti. I to se može dogoditi zajedno sa osjećajem superiornosti, zatim samo-uzdizanjem odgovora na ponašanje koji ego ego nastaje. Osim činjenice da se taj osjećaj doživljava izravno ljudima ili vlastitoj osobi, moguće je sažaljenje zbog gubitka stvari, bivšeg načina života, prijateljstava i drugih stvari ili kategorija koje su važne u životu osobe. Šteta povezana sa gubitkom blizu je tuge ili se istovremeno pojavljuje u njoj.

Suprotnost sažaljenju je okrutnost, kada osoba lišena bilo kakvog osjećaja empatije i razumijevanja patnje drugih može postati nemilosrdna u svojim zahtjevima, riječima, ponašanju. To se manifestuje nestrpljenjem, nedostatkom interne prilike da se zauzme mjesto druge osobe. U svakom slučaju, bez obzira koliko je to očigledno i gdje je usmjereno sažaljenje, ono izaziva osjećaj nelagode, budući da ukazuje na nedostatke i nedostatke, bilo vlastitih ljudi ili onih oko njih.

Šta je sažaljenje

Koncept sažaljenja je osjećaj koji ima i pozitivne i negativne karakteristike. S jedne strane, taj osjećaj čini osobu humanom, sposobnom za suosjećanje i suosjećanje, s druge strane, sa grubim i netočnim izrazom, sažaljenje ponižava osobu, i žaljenje i žaljenje. U osobitostima nekih kultura, primijećena je neprihvatljivost ove manifestacije, smatrajući sažaljenje jednako slabosti, osobe koja je podlegla tom osjećaju i nevjerici u onome za čim žali. Ako bolje pogledate, onda je sažaljenje ponižava osobu kada ona prerušava svoje lice (suosjećajni govori su napravljeni da udovolje društvu, često u hipertrofiranom obliku, kako bi se još više naglasilo negativno stanje i uživali u njemu), to je obično neaktivan zrak, nema pomoći. Osjećaj nadmoći nad onima koji su u manje sretnoj situaciji, neki prezir nad njim također može poprimiti oblik sažaljenja, ovdje je uzdizanje vlastite osobe i pomoć, ako se ispostavi, samo radi razvoja vlastite slike.

Mnogo je primera tihog, ponižavajućeg sažaljenja: kada zaposleni sažaljeva prste, ali oni se ne javljaju policiji kada tretiraju susedno dete, ali ne reaguju na krikove kada ih tukli njihovi roditelji, kada preuzmu odgovornost od alkoholičara, velikodušno opraštaju pijanim antikvitetima i drugim stvarima . Takve manifestacije su destruktivne za oba učesnika situacije: jedna ima kamenu dušu, a druga prestaje da oseća odgovornost, oseća samo svoju sopstvenu bezvrednost i prestaje čak da teži da promeni situaciju.

Stvaralačko sažaljenje uvijek je podržano akcijama i konkretnom pomoći: volontiranje u sirotištu, a ne prazni razgovori o sudbini siromašne djece, simpatija i pomoć za pacijenta trebaju biti izraženi u brizi za njega ili pružanju potrebnih lijekova, umjesto teških uzdaha uz krevet. Čak iu razvoju djeteta, sažaljenje je neophodno, ne samo kada je zaštićen od svijeta, tako da se ne povrijedi, ali kada ga nauče da komunicira, izliječi mu oderana koljena sam i bori se protiv počinitelja.

Šteta se može pojaviti u bilo kojoj sferi ljudskog života, pozivajući se i na žaljenje o prošlom vremenu, izgubljene stvari, tugu prošlih sjećanja i ljude koji su preminuli, i situacije koje se događaju upravo sada kada se suočavamo sa životnom nepravdom u obliku osoba sa invaliditetom, prosjaka, beskućnika, ljudi u nesreći. Ljudi sažaljevaju svoje roditelje, decu, zaposlene i prijatelje na internetu, ali ne znaju svi da, pateći od tog osećaja, ne koriste uvek onima koji su navodno simpatični, osim toga, neki su u stanju da iskoriste te tendencije i izvrše pritisak na sažaljenje da bi shvatili vlastitu korist.

Uslovno je moguće podijeliti sažaljenje u svom učinku na pogubno i konstruktivno. Destruktivno sažaljenje manifestuje se u lišavanju osobe dužnosti i odgovornosti, njegovoj nevjeri i sažaljenju ubijajući u njemu tendencije razvoja i promjene. Tako, sažaljeni roditelji stalno prate svaki korak deteta, obavljaju sve zadatke i neophodan posao za njega, i kao rezultat toga, umesto efektivne pomoći, nanose nepopravljivu štetu celokupnom razvoju ličnosti. Takve akcije dovode do formiranja unutrašnje percepcije sebe kao nesposobnog, nedostojnog i onoga koji se ne uspeva, što kasnije parališe volju i ambicije neke osobe.

Osjećaj sažaljenja u intimnim odnosima dovodi do činjenice da osoba razvija vlastite nedostatke, a onaj koji u početku jednostavno nepristojan prema vama već može pobijediti do stanja reanimacije. Izdajući sažaljenje za milostinju, možda ćete se suočiti sa činjenicom da će vaš novac biti pijan, a osoba nikada više neće tražiti posao. Takvi primjeri nisu neuobičajeni u životu, a njihov mehanizam je isti - kada učinite nešto za osobu iz sažaljenja, njegov unutrašnji stimulans nestaje kako bi nešto uradio sam i on degradira, a također uči da nije sposoban za ništa.

Konstruktivno, konstruktivno sažaljenje može podržati osobu, dati mu snagu, smiriti ga, usaditi samopouzdanje, ili barem pružiti komad sigurnog i sigurnog utočišta za odmor. Pomažući nesebično, ne čekajući časti i pohvale, bez nastojanja da pokaže svoju snagu na pozadini manje srećne osobe, praktikuješ kreativno sažaljenje. U odnosu roditelj-dijete, ovaj izraz suosjećanja za nevolje i savjete o tome kako najbolje prevazići ono što se dogodilo, u partnerskoj interakciji, takva sažaljenje može izgledati kao otvoreni razgovor o nedostacima i nudi svoju pomoć u otklanjanju uzroka. Čak i ako ste kupili hranu i ostavili usamljenog penzionera na vratima, u tome ima više kreativnog sažaljenja nego u skupu o penzijskoj reformi.

Šteta je veoma podmukli i suptilni osećaj, koji zahteva i pažljivu dijagnostiku kako se ne bi mešala sa sopstvenim projekcijama, arogancijom, odbacivanjem i strogim stavom, tako da davanje impulsa umesto pomoći ne šteti. Neophodno je pažljivo razmotriti svaku situaciju odvojeno kako bi se razumjelo da li je vaše sažaljenje prikladno ili ne, a ako vidite da što više nekoga zažalite, to je infantilnije i neaktivnije, počne cviliti i više se žali, to znači da ide pogrešno. staza i sažaljenje je bolje napustiti. To uopšte ne znači da je neophodno da postanete bezosjećajan cinik, jer ponekad vaše razumijevanje i dobra riječ mogu prilično snažno utjecati na osobu koja je na rubu očaja.

Šteta drugima

Šteta za druge ljude rađa se iz naše percepcije situacije i manifestuje se u onim trenucima kada nam je potrebna simpatija. Ako ste smireni od bola i ne treba vam sažaljenje kada se skliznete na mokri pod, teško ćete požaliti palu osobu, čak i ako vam je suosjećanje bilo jako potrebno.

Sažaljenje prema drugima nije objektivno i u većoj mjeri predstavlja naš vlastiti svijet, umjesto da odražava stvarno negativnu situaciju. Štaviše, pokazujući sažaljenje prema drugom, automatski se sažalimo. Kada je samosažaljenje zabranjeno, nema snage da se prizna nedostatak nečega ili trauma, ono se izražava sažaljenjem za druge. Dakle, jedna žena će aktivno sažaljevati svoju prijateljicu koja je izgubila svog dečka, a devojka koja se smatrala nedostojnom ljubavi svog oca, sažaljevaće zaposlenog koji je još jednom bio opominjen od strane šefa. Stvarnost može biti u činjenici da je rastanak zadovoljan rastajanjem i uopšte je bio njegov inicijator, a onaj koji je ponovo lišen nagrade stvarno ne radi, ali možda nije bitno kada postoji unutrašnja potreba da se žali zbog druge.

Pored projektnih iskustava, sažaljenje može biti način za izgradnju odnosa. Kada je osoba u nevolji, a vi saosećate s njim, on vas približava, više vam vjeruje, jer pokazujete brigu i saosećanje. Razdvajanje bola, patnje, iskustava vas automatski dovodi do dijela brižnih ljudi, pored toga, vi sami postajete lojalniji i bliži onome za koga žalite. U takvim trenucima, sažaljenje je korisno i prikladno, često pomaže osobi da brže prevaziđe poteškoće. Ljudi neprestano čekaju ispoljavanje ljubaznosti, sažaljenja i opraštanja svoje slabosti, jer u svijetu ima sve više zahtjeva i ravnodušnosti. Dajući sličan stav, vi uspostavljate jače veze sa osobom, jer je svima ugodnije da budu sa nekim ko prihvata njegove slabosti, oprašta slabosti, razume bol i saoseća sa onim što se dogodilo. Neko ceni takve uglove utičnice, ali mnogi vešto koriste tuđe sažaljenje i umesto da uspostavljaju iskrene bliske odnose, počinju da vrše pritisak na sažaljenje da bi dobili vaše pokroviteljstvo ili uslugu.

Poznavajući mogućnost manipulacije osjećajem sažaljenja, mnogi su bliski i postaju hladni i ravnodušni. Naravno, takva životna taktika će vas spasiti od manipulacija, neopravdanih nada i jahanja na vašem vratu, ali izvan toga će pogoršati odnose sa drugima. Nemilosrdni i okrutni ljudi odbijaju, onima koji su ravnodušni prema problemima, ne žele da dele i uživaju.

Šteta, koja se efektivno manifestuje drugima, ne bi trebalo da bude povezana sa vašim ličnim dobitkom i očekivanjem uspeha ili zahvalnošću druge strane. Naprotiv, radi se o vašoj manifestaciji kao osobi, kao osobi koja je u stanju da vrši akcije, vođena njegovim unutrašnjim kompasom, a ne blizu ili daleko perspektivom. Manifestacija takve ljubaznosti možda vam nikada neće pokazati neposredne rezultate, a osoba neće ni zahvaliti, ali nakon nekog vremena sve se može vratiti kroz druge, a neko koga požalite može se sjetiti vašeg djela. Ponašanje dodaje prešutno mišljenje drugih o vama, koje se ne može stvoriti veštački i stoga, pokazujući sažaljenje, ali sa razumom, a ne pod manipulacijom, primetićete da ćete doći u pomoć ili oprostiti promašaj, dati salvetu i saosećati sa dobrom rečju u teškom trenutku.

Naučite prepoznati kada je osoba u teškoj situaciji. I kada sam navikao usne od detinjstva i dobiti ono što sam želio. Za mnoge, ovo je postalo prikladan model ponašanja, kada se igrate na tuđim osjećajima, možete dobiti ono što želite, a kada izvršitelj želje ispušta, on će jednostavno biti zamijenjen. Ako osećate sažaljenje, budite strogi pre svega sebi i pokušajte da pogledate situaciju malo dalje od sadašnjeg trenutka, onda ćete tačno shvatiti kako da pokažete svoje osećanje, a možda i sa dobrim namerama treba da se sakrije. Teško da se sa žaljenja trči za još jednom bocom za alkoholičara, ali za njega možete organizovati skandal, govoriti cijelu istinu i pokazati njegov pravi život, ponuditi konkretnu pomoć, iako neće izgledati kao uobičajena žaljenja, ali će biti šteta u akciji.

Veruje se da su ljubav i sažaljenje nespojivi, jer sažaljenje, dopuštate osobi da zna da ga smatrate slabim, a onda počinje da se sažaljeva bez vaše pomoći, sve više i više degradirajući i razvijajući komplekse inferiornosti. Ovo je vrlo verovatan tok događaja, ako vam je žao destruktivnog sažaljenja i ne tražite nekoliko nedelja unapred. Pomaganje u prevazilaženju ovoga pomoći će vam da postavite sebi pitanje: "Da li je zaista toliko loše za osobu da se ne može nositi bez mene?" i samo u slučaju pozitivnog odgovora.

Još jedan psihološki trenutak rođenja sažaljenja je naše neslaganje sa strukturom sveta. Ako ne prihvatimo nekakav razvoj, bolest, nivo prihoda, onda će oni čija je sudbina na taj način presavijeni izazvati osjećaj sažaljenja, a ovdje je važno zaustaviti se i analizirati. Možda je onaj koji smatrate siromašnim namjerno rasporedio svu svoju imovinu i prebacio na downshifting kako bi bio sretan u skladu sa svojim idejama. Možda vam je žao momka koji hoda po štakama, ali je par godina bio paraliziran i sada je nevjerojatno sretan. Općenito, svijet je pošten i skladan, i svaka osoba dobiva život koji radi svojim rukama, tako da prije nego što intervenišete, pomislite da on vodi vašu želju da izjednačava živote drugih pod vašom vizijom lijepog i pravog.

Samo sažaljenje

Samosažaljenje se ponekad nalazi u životu svih, ali za neke ima stabilnu formu. Za ljude određenog tipa skladišta (neurotični) i vrstu nervnog sistema (povećana podražljivost) samosažaljenje zauzima značajno mesto i može sebi podrediti druge vitalne manifestacije. Najčešće, okidač je snažan stresni događaj koji izaziva osjećaj tuge (zbog gubitka, gubitka), nepravde (neopravdana očekivanja i ambicije), a moguće je iu kombinaciji sa zavistom onih koji imaju željenu ili ne. to je važno. Šteta može nastati kada se suoči sa situacijama izvan kontrole osobe kada oseća osjećaj beznađa. Jake ličnosti izvlače važne lekcije iz ovoga, uče da prihvate nemoć, saznaju granice svojih mogućnosti, slabi počinju da se sažaljuju. Ali, pored zaista nepremostivih situacija, samosažaljenje je uzrokovano i unutrašnjom slikom sopstvenog Jastva, i ako se percipira kao krhka, slaba, glupa, bespomoćna, onda se i osoba ponaša u skladu s tim, odbijajući da se suoči sa poteškoćama unapred. U takvim situacijama nema smisla precjenjivati ​​stvarnost, ali postoji potreba za vraćanjem adekvatne samo-percepcije.

Za samosažaljenje karakteristična je koncentracija osobe na negativne aspekte njegovog života, teškoće i gubici, vlastiti nedostaci i porazi. Glavna želja za onim što je potrebno sve što se dešava je probuditi sažaljenje drugih i moguće je dobiti njihovu pomoć i podršku. Ustvari, zadovoljenje takve potrebe je samo prvih nekoliko puta, ili ako se osoba prilično rijetko žali, inače ova linija ponašanja, koja se prečesto koristi, može uzrokovati odbacivanje drugih ljudi, onda se ne može govoriti o podršci, već io komunikaciji.

Samosažaljenje zahteva veliku količinu resursa od okolnih ljudi, dok se osoba sama nalazi u pasivnom položaju, što nervira i nervira okolinu. Čak iu slučaju teških bolesnika ili osoba sa invaliditetom, čitav sistem je usmjeren na rehabilitaciju, prihvatanje, prihvaćanje i vraćanje osobe u svakodnevni život, patnja i uvijanje osjećaja nesreće se nikada ne potiče. Osim pratećeg niza dodatnih osjećaja, samosažaljenje može izazvati teške oblike depresije i melanholije, kao i biti njihov simptom.

Karakteristično za osobu sklonu samosažaljenju je da, kada više nije podržan i pomognut umjesto da pronađe način da popravi situaciju, on se naprotiv okreće od svih, postaje ljut i zatvara. Usamljenost raste, potreba za učešćem drugih nije popunjena i zahtjevi rastu. U najkritičnijoj situaciji, osoba postaje toliko navikla da se sažali sebe i da sve postigne kroz simpatije drugih, da ovo ponašanje počinje da preuzima agresivnu i zahtevnu boju. Skoro je nemoguće pomoći takvoj osobi, jer su savjeti odbijeni, a postoji mnogo izgovora za početak promjene, a može se steći dojam da je patnja iz nekog razloga neophodna. Što je više problema i nevolja, to je iznimnija ličnost, koja u stvarnosti nema šta predstaviti, osim toga, uvijek postoje izgovori zašto nešto nije postignuto, a nema ni greške osobe direktno. Ako zažalite, možete računati na pomoć drugih ili patiti od okrutnosti svijeta, ali u svakom slučaju to je sebičan odlazak od stvarnosti.

Человек в саможалении напоминает паралитика, только вместо тела обездвиженной оказывается воля и мышление, нет способности искать решение и выход из ситуации, для большинства которых требуются незначительные усилия. Агрессия и претензии начинают направляться не только на себя, но и на тех близких, которые пытаясь помочь, указывают пути улучшения. U sličnoj državi, kada se novi načini ne prihvate, energija se isušuje, osim što se njen veliki komad troši na održavanje nesretnog stanja. Vremenom, osoba uči kako da napuni svoj sopstveni energetski resurs i počne da koristi tuđu energiju, pa energiju vampirizma i želju za spajanjem svih negativa na druge, umesto da se bavi direktnim rešavanjem problema.

Samosažaljenje je destruktivno u trajnim emocionalnim stanjima. Nemojte ovo brkati sa činjenicom da su sažaljenje, ljubav i briga o sebi samo jedan i pomažu u prevazilaženju problema i održavanju zdravlja. Prekomerno i stalno sažaljenje ubija veru u sebe, postepeno smanjuje samopoštovanje, uništava sposobnost efektivne interakcije sa svetom. Stalne misli o nemoći i bezvrednosti počinju da se ostvaruju, a ako je pre čoveka, iako je pravio greške, ali je delovao, sada prestaje da pokušava da bude aktivan.

Kako se osloboditi samosažaljenja i drugih

Problem kako da se oslobodimo osjećaja sažaljenja može biti u dva smjera: u odnosu na vlastitu osobnost i u odnosu na način na koji čovjek komunicira s drugim ljudima. Ali, koja god strana bila želja da se smanji briga za sažaljenje, ona je uvijek o svom destruktivnom i negativnom pravcu, kada ostvarenje tog osjećaja ne doprinosi podršci i akumulaciji sila za prevazilaženje, već raspadanju i slabljenju ličnosti.

Izvođenje bilo kakvih akcija iz sažaljenja, ali na štetu sebe, nije činjenica da pomažete osobi ili sebi. Nakon što ste cijeli vikend proveli popravljajući prijatelja, saznat ćete da bi ga on sam završio brže, a vi samo ometali razgovorom. Ili su pozajmili prijateljski novac za novi telefon, koji je konačno zaboravio kako da izračuna budžet, a prijateljstvo se srušilo zbog novca koji nije dobio. Tako da je kod vas, ako se ne šaljete na trening, sa žaljenjem zbog bolova u mišićima - imate još više snage, zatim odbijanja od treninga i kao rezultat zdravstvenih problema. Ne uvek, odbijajući sebe, možete pomoći drugom.

Prvo pravilo na putu rješavanja kako se riješiti osjećaja sažaljenja je procjena vlastite države. Ako nemate energije i puno problema, onda prvo ne smijete izraziti simpatije i pomagati drugima sa sažaljenjem, već se pobrinite za sebe (čak i ako su drugi lošiji) i poboljšajte svoj život. Ako primetite da se sve češće žalite, onda je logičnije naprezati preostale snage koje još nisu potrošene na sažaljenje i rešiti vaše probleme. Zapamtite, sve dok vam nešto ne odgovara u vašem sopstvenom smislu sebe i života, vaše akcije treba da eliminišu nepovoljne.

Kada se stvarno sažalite drugih, razmislite o tome da li zaslužuju sažaljenje, pratite koje akcije ili njihovo odsustvo je dovelo osobu do tačke u kojoj se osjećate neizmjerno žaljenje za njega. Svakako, nesrećne nesreće se dešavaju, ali većinu nevolja osoba organizuje za sebe svojim rukama, čak i ako ne vidi direktnu vezu. Čak i beskućnicima se pružaju mnoga druga rešenja za svoj problem, postoje zvanični fondovi, razmene zaposlenja i skloništa, ali ljudi ih odbijaju tako što izaberu da prose i piju taj novac. Ako se odlučite zažaliti, jer možda je ideja nikada ne raditi, nego stajati na trijemu, to im je palo na pamet nakon sažaljenja prvog prosjačenja.

Pratite teme kada počnete da osjećate sažaljenje, jer pola vremena iza toga leži neispunjena potreba osobe da bude opravdana, sa žaljenjem. Ako je srce stisnuto od deteta koje sedi sam na ljuljački, onda vam možda nedostaje simpatija vaših roditelja, ako vam je žao gladnog psa, onda je to možda vaša potreba za negom i spremna večera. Često, štedeći druge, ljudi pokušavaju nadoknaditi nedostatak samosažaljenja, da popune one trenutke u kojima ne dopuštaju da budu slabi ili da prave greške. Možete se sažaliti dečaka kojeg je nastavnik grdio, pa čak i štitio, a da se nikome nije žalio kako vas gazda nepravično opominje. Takve priče otkrivaju mrtve tačke u procjenjivanju i sagledavanju osobnosti i potreba.

Ali ponekad simpatija prema sebi nije nešto što se ne zaključava, već, naprotiv, počinje da aktivno oduzima život, a onda treba usporiti. Prva stvar koju treba uraditi je da analiziramo situaciju, apstrahirajući što je više moguće od čula. Kada shvatite problem, morate da identifikujete šta vas čini žaljenjem za sebe u trenutnoj situaciji i na šta računate. Ako shvatite da su očekivanja o samoodređenju problema jaka, potrebno je postepeno povratiti odgovornost za iskusne emocije i svoj život. Čak i ako je negativ povezan sa drugom osobom, onda su vaša iskustva podložna vama, i kako da preokrenete situaciju da biste postali bolji, tražite samo sebe. Neophodno je doći do praktičnih akcija koje mogu da promene tok događaja, a da bi bili efikasniji, prvo morate uzeti u obzir da ne radite tamo gde pravite greške.

Gledajte na svijet ne kao na nešto neprijateljsko i suprotstavljeno, već kao resurs i priliku za promjenu - postoje ljudi koji mogu pomoći, postoje mjesta koja daju energiju i puninu snage. Trenirajte svoje pozitivno razmišljanje, postavljajući zadatke u svakom danu da biste pronašli deset pozitivnih poena, okrenite nevolje u igru ​​i morate izvući maksimalnu korist iz kolapsa. Što ste više sigurni, to će biti uspješniji, tako da će formiranje povećanog samopoštovanja imati veliki učinak na oslobađanje od samosažaljenja. Na kraju krajeva, oni koji sebe doživljavaju kao jake i uspješne, odnose se na poteškoće kao novi izazov ili priliku da se izraze, a ne kao razlog za skrivanje u najudaljenijem uglu.

I budite svesni percepcije informacija dobijenih od drugih ljudi koji vam mogu reći o vašoj slabosti, krhkosti, nemogućnosti i situacijama kao nerešivim i katastrofalnim. Bez odgovarajuće kritike, takve prosudbe teže da prodru u vašu unutrašnju percepciju i postanu istinite, pa se okružite pozitivnim i aktivnim ljudima koji mogu da vide dobro čak iu potpunom očaju.

Pogledajte video: Zeljko Samardzic - Bas steta Official Video 2018 (Avgust 2019).