Psihologija i psihijatrija

Kako naučiti reći ne

Kako naučiti reći ne ljudima, nakon potpune dominacije tehnika osmišljenih da zadovolje druge, postaju mekše i fleksibilnije, stiču ogromnu popularnost. Odbijanje zahteva, bilo da je to najlakše ili najteže i nepoželjno za mnoge ljude, ispostavilo se da je nemoguće i slažu se. Često se javljaju takva kršenja sopstvenih interesa, opravdavajući toplim osećanjima i skupim vezama sa nekim ko traži da izvrši određenu uslugu, može biti motivisano njihovom sopstvenom nesigurnošću ili željom da zarade dobrotu ugleda ili dispozicije dobrog čoveka. Ali ništa, osim gubitka sopstvenog vremena i resursa, ne vodi.

Kako naučiti reći ne i osjećati se ugodno s tim

Da bi razumeli kako da naučimo da kažemo ne, psihologija predlaže prvo da se pozabavi uzrocima teškoća. Oslanjajući se na razloge koje su mnogi izrazili o strahu od uvrede ili uznemiravanja vašeg komšije, možete identifikovati najčešći razlog - to je strah od odbijanja ljudi koji pripadaju porodičnom krugu. Određeni moralni kodeksi, obrazovanje u duhu uzajamne pomoći, kao i prilično oštro (ponekad manipulativno ponašanje rođaka) - ovi razlozi mogu ometati vaše podržavanje vlastitih interesa i prostora, kako se ne bi činili nepristojnim, nezahvalnim, ili da bi se izbjeglo ignoriranje i zaustavljanje komunikacije porodice. Zajedničko ovim motivima je strah od gubitka porodičnih veza (njihovo prisustvo ili kvalitet).

Sledeći razlog je strah od gubitka postojećih ili budućih mogućnosti. To je najslikovitije ilustrovano u radnim trenucima kada je osoba spremna da ispuni zahtjeve, ne prema svojim službenim dužnostima, kako ne bi izgubila svoje mjesto, već se bavi osobnim poslovima šefa u nadi da će biti unaprijeđen. Koliko se dogodilo da zahtjevi onih u čijim rukama je naš bonus ili mogućnost odmora, ispunjavamo, čak i ako je to teško i nezgodno za nas. Ali postoje istinski dobri ljudi, željni pomoći svima na putu. Oni koji su u stanju da veoma malo uvaže ovu osobinu, ali hvataju pouzdanost i odbacuju svoje probleme dovoljno. Obično su životi dobrih ljudi puni analiza tuđih problema, ima puno posla, ima malo slobodnog vremena, i svi oni izgledaju tako divno za druge, ali njihov život pati.

Strah od uništavanja odnosa i straha od usamljenosti čini varljivim vjerovati da će ih konstantan dogovor s drugima prisiliti da budu na našoj strani, da će ustupci pomoći da se zadrži partner. U odnosima, uvijek je važno usredotočiti se na vlastita osjećanja i ono što ste voljni žrtvovati. Postoje ljudi sa kojima je moguć ekvivalentni dijalog i oni će mirno prihvatiti vaše odbijanje, ostajući u toplom interakciji, a ima i onih koji nisu u stanju ni jedno odbijanje diktirati svoja pravila života. Kako su iskreni ovi odnosi i koliko su potrebni, potrebna je individualna analiza i razmišljanje o tome zašto se toliko bojite da izrazite svoje mišljenje i stalno pomičete granice vaše ličnosti u ovom odnosu.

Ali, pored faktora koji imaju jasnu privrženost određenoj situaciji, postoji i opšti trend modernog društva. Nivo stresa se svakodnevno povećava prekomjerno, a svaki je nehotično hronični nosilac barem minimalnog nivoa nervne napetosti. U takvim uslovima, osoba može da proceni svoj negativni odgovor kao mogućnost konfrontacije ili konflikta, što je veoma nepoželjno i sama podsvest bira najmanje konfliktne strategije ponašanja.

Da bi razumeli kako da naučimo da kažemo ne, ljudi bi trebalo da razumeju zašto i kada se isplati učiniti tako da stečena veština ne izgleda kao konfrontacija sa celim svetom i ne koristi se kao prebacivanje odgovornosti i akcija na druge. Vaš pogled na sopstveni život će vam pomoći da procenite vašu sposobnost da odbijete, i koliko vremena i prostora ostaje za vas, u kojoj fazi su vaša dostignuća i hobiji (ako prestanete da sedite tri puta nedeljno sa prijateljem vašeg deteta, onda će biti vremena za teretanu i ako ne pomognete kolegi sa sopstvenim izveštajima, uskoro ćete videti promociju ili ćete provesti ovo vreme na freelancing-u). Mekoća i pouzdanost ne izazivaju tople osjećaje i poštovanje, naprotiv pojačavaju dojam osobe bez karaktera, koja ne predstavlja ništa. Vremenom, vaša pomoć se više ne cijeni, a onda počinju zahtijevati ispunjenje hira, kao dužnosti - to su osobitosti ljudske psihe, kada sami pomičete granice, postaje zanimljivo za druge da vide kako ih se može gurnuti dalje, i vjerujte mi, nitko neće prestati razmišljati ili žaliti Uostalom, ako se slaže, onda može, onda nije teško.

Promjena u drugačiji stil ponašanja će biti problematična, morat ćete napustiti uobičajene radnje na palcu, te sa svakim zahtjevom u potpunosti analizirati mnogo faktora, a ne samo činjenicu da je to lijepa osoba.

Kako naučiti odbiti i reći ne

U prostoru teme, kako naučiti reći ne i ne osjećati krivicu, psihologija predlaže izbjegavanje direktnog pristupa, gdje odbijate ljude silom ili ispunjavate plan, na primjer, odbijte tri osobe u jednom danu. Takva taktika često prekida odnose s ljudima i ljudskom psihom, jer nemogućnost odbijanja dovodi do nemogućnosti da se osjete njihove potrebe i zamijeni ih postupcima drugih ljudi (ili slična zabuna u njihovim željama dovodi do pouzdanosti). Rad na ovom problemu, vanjsko ponašanje i izgovaranje riječi "ne" samo je vrh ledenog brijega, a prije toga bit će ozbiljno proučavanje vlastitih granica i sposobnost interakcije bez vrijeđanja osjetila. Sposobnost ispravnog davanja informacija je suštinski element vaše udobnosti kada odbijete, jer postoji strah da ćete kasnije izazvati ljutnju ili patnju sa osećajem krivice, a za njega je ljudima lakše prihvatiti.

U početku, treba da počnete da pokazujete svoje razočarenje, iritaciju, uznemiravanje zbog neugodnog zahteva. Ovo nije odbijanje, već demonstracija vaših osjećaja, iako u mnogim slučajevima jedino može biti dovoljno da osoba poništi svoj zahtjev. Ako ste navikli da uvek budete udobni, nasmejani i ljubazni, onda kada vas zamolite da radite preko noći, osmehnite se i ustručavajte se da kažete šta je neugodno. Tekst može biti tačan, ali gledanje osmijeha i neodlučnosti na licu neće ozbiljno shvatiti nezadovoljstvo. Namrštite obrve, podignite glas, umorno uzdišete, bacite olovku na sto - sve to će organski da izrazite osećanja. Osoba čita neverbalne poruke i ne nagomilava iritaciju iznutra. Tako, održavajući svoju autentičnost, izbegavate psihosomatiku i prenosite osobi istinski stav (inače ćete sve više dobijati slične zahtjeve, za vaše dobro).

Govorite o sopstvenim osećanjima od sopstvene osobe iu istoj rečenici izgovorite odbijanje ("Nisam zainteresovan da idem u kupovinu sa vama, tako da neću ići", "Malo sam uznemiren vašom upornošću danas, bolje drugi put"). Takve izjave nisu kritika vašeg partnera ili onoga na šta ste upućeni, odbijanje se zasniva isključivo na vašim emocijama, koje se ne mogu opovrgnuti, i takođe je marker promene u vašem odnosu u slučaju da partner nastavi da insistira. Dakle, ako vas i dalje pitaju da vas mole, onda je transformacija vaše iritacije u bijes sasvim prirodna, baš kao san usred filma koji ste smatrali dosadnim.

Osjećaj krivice nakon odbijanja proizlazi iz osjećaja da ste ostavili osobu u nevolji ili sami sa svojim problemom, tako da se, predviđajući razvoj takve države, brinete o njoj. Ako se od vas traži da prevedete tekst - dajte prevodiocu kontakte, ako sedite sa detetom - možete da ostavite link ka agenciji koju sam dadilja, ako ste pozvani da posetite drugi kraj grada, a ne želite da izađete - pozovite ljude na svoje mesto. Oni koji zaista trebaju pomoć bit će vam zahvalni za predložene izlaze, a oni koji su željeli iskoristiti vašu pouzdanost će najvjerojatnije urediti scenu ili biti uvrijeđeni. Vjerovati u takve manifestacije nije vrijedno toga, ovo je posljednji prijem manipulatora koji vrši pritisak na vas. Obuzdajte se i videćete kako osoba savršeno rešava probleme ili pronalazi odgovarajuće rešenje.

Ne zaboravite slušati osobu, svaki put, nakon svakog vašeg odbijanja. Posebno postoje uporne osobe koje, nakon što ste izrekli odbijanje od vas, objašnjavajući zašto i ono što osjećate u isto vrijeme, počinju da kažu šta osjećaju, kako im je potrebno i da vas uvjere na svaki mogući način. Ponovite svoju poziciju onoliko puta koliko je potrebno, otprilike u istom tekstu (sa amandmanom, naravno, ako je iritacija već pretvorena u bes). Svi ljudi sa različitim brzinama percipiraju informacije, neki će možda morati ponoviti deset ponavljanja kako bi ih ostvarili - ponovite bez gubitka povjerenja u svoj glas, jer će osoba odmah čuti vaš pristanak, baš kao i klimavo povjerenje.

Dajte sebi pravo na različite odgovore, mnogi zbunjuju zahtjev i osobu, ali odbijanjem da djelujete, vi se ne oprostite od te osobe, baš kao i ako se slažete, osoba ne postaje obavezna da vam se davi privilegije.

Sposobnost da se kaže "ne" je jedan od ključnih trenutaka samopoštovanja i manifestacije njegove aktivnosti, štaviše, prikolica privlači podršku principa poštovanja i interakcije. Osoba koja razumije njegove želje ne gubi vrijeme na neprikladne zahtjeve, već će poštivati ​​odbijanje drugih ljudi i opseg interesa. Slabost i strah, vođeni pouzdanošću, prilično su skupi - u početku se čini da štedite vreme i živce, ne ulazite u objašnjavanje zašto ne, zadržite odnose, a zatim otkrijte da ste potrošili mnogo više vremena i resursa na ispunjavanje zahteva, dok Odnosi se i dalje lome na šavovima zbog vaše potisnute ljutnje i partnerskog stava potrošača.

Kako naučiti reći ne i dalje ostati dobra osoba? Dajte sebi vremena da razmislite o tom zahtjevu, što će omogućiti da vaše odbijanje zvuči uvjerljivo. Djeluje ovako: kada ste bili iznenadjeni, vaša podsvijest je mislila na sve potrebne informacije i dala negativan odgovor, nećete imati vremena da shvatite sve aspekte, iu skladu s tim postoji neizvjesnost u glasu, a pitanje partnera o motivaciji za odbijanje će uroniti u stupor. Shvatajući, možete jasno i jasno odgovoriti, a odbijanje će zvučati sa istom uvjerljivom intonacijom kojom bi čovjek odgovorio na pitanje "da li ste žena?".

Naučite da dajete zamišljene odgovore u pogledu pristanka i odbijanja, jer vam svaki odgovor autopilota ne daje ličnu praksu u donošenju odluka koje su korisne za vašu ličnost i procjenu situacije u odnosu na vaše trenutne potrebe. Kada se odgovor podudara sa unutrašnjom stvarnošću, tada doživljavate radost, olakšanje, entuzijazam - to je stanje glavnog markera onoga što trebate odgovoriti i kako se osjećati. Pridržavajte se istinitosti - to se tiče laganja za sebe da vam nije tako teško da ispunite zahtev kada jednostavno ne želite da to uradite, kao i laganje drugima, pružajući više smislenih razloga za odbijanje (ne želeći da odete na zabavu da prikrijete bolest). Takvi mehanizmi ukrašavanja ne mijenjaju ništa unutar situacije, postoje napetosti i sile koje se ne troše - obmanjujuće se, djelujete protiv svoje duše i zavaravate druge, prisiljeni ste djelovati u okviru održavanja legende, opet ograničavajući se.

Odbijajući, ne izmišljajte duga objašnjenja, obično kratka informativna fraza je sasvim dovoljna, a efekat je mnogo veći ("Neću ići, jer niste saosećajni prema meni" odmah će sve staviti na svoje mesto, a jedan-satni argument o kvalitetima partnera i mogućnost pristanka će produžiti muke za još nekoliko meseci ). Promatranje ispravnosti i takta u slučaju odbijanja je neosporan zahtjev, kao i kod drugih komunikacija. Ali kada se radi o ljudima niskog obrazovanja, onima koji su navikli da pokazuju snagu i despotizam, kada pokušavaju da vas prisile, traže dodatna objašnjenja, smatraju vašu smešnu ili glupu, možete sigurno zaboraviti granice pristojnosti. Najvjerovatnije, ljubazna komunikacija neće pomoći i osoba će imati destruktivan učinak na vaš nervni sistem dok ne prestanete komunicirati. Kratak "ne" je sasvim dovoljan, i objašnjenje "zato što ja ne želim", ne bi trebalo da ulazite u dalju interakciju, a možete dati i druge razloge. nije razumljivo. U ovom utjelovljenju, nemoguće je izbjeći partnersku zloćudnost, ali da bi se održao takav odnos, gdje nema poštovanja, teško da ima smisla.

Pogledajte video: KAKO NAUCITI NEMACKI - 100 RECI ZA 1 DAN (Maj 2019).