Psihologija i psihijatrija

Kako preživjeti smrt voljene osobe

Kako preživjeti smrt voljene osobe? To zabrinjava sve koji su iskusili teške osjećaje gubitka. Kada žalost počne od samog gubitka i ne traje dugo, ona se ne odvlači previše - to je prirodno, kao da je, ako je komad tela odsečen od nas. Međutim, ako je tugovanje dugoročno, traje mjesecima, godinama, snažno - to se događa pod uticajem negativnih programa psihe, koji se hrane negativnim emocijama. Gubitak voljene osobe dovodi do čitavog niza ugnjetavajućih emocija, iskustava koja se uzdižu sa dna nesvjesnog, često opet i iznova izravno razmišljanje u vrijeme gubitka, povrijeđenog i razvijajući se u neurotična stanja.

Kako preživjeti smrt voljene osobe - savjet psihologa

Tuga, prilikom posjete osobi, daje čudnu, često vrlo individualnu reakciju. Šta psihologija kaže o tome, kako preživjeti smrt voljene osobe? Gotovo svi ljudi prolaze kroz sve faze žalosti. Jaki, snažni ljudi sa navikom da kontrolišu sve, često zauzeti visokim pozicijama, prvo će se jasno koncentrisati, uraditi sve neophodne stvari, izdati naređenja, a onda pasti u stupor. Osobe sa snažnom somatizacijom, naprotiv, možda čak i neće naći snage da se kreću, osećaju se potpuno slomljene, odsutne, kao da im se to ne dešava. Česta reakcija nije vjerovati, čak ni zamisliti kako preživjeti smrt bliske, drage osobe.

Jer nevjerstvo, koje je zamijenilo tugu, trebalo bi tražiti one koji su odgovorni za smrt, misli koje treba učiniti kako bi se to izbjeglo. Psiholozi kažu da oni koji praktično ne krive sebe, sebe krive više. Zatim dolazi faza relaksacije i odbacivanja. Onda prođe godina, i opet brzo šokira, nevjerstvo, potraga za krivcem, krivica za sebe, ukočenost, a zatim i brige. Normalno, za par godina osećaj tuge treba da ostavi osobu.

Kako je lakše preživjeti smrt voljene osobe, ostavljajući samo sjećanje na njega? Oporavivši se od prvog šoka gubitka, vi ćete početi da se sećate dobrih stvari koje su ostavile iza sebe, koliko je dobrih dela učinio, kakvi su bili smiješni slučajevi. Takva sjajna memorija omogućava nam da razgovaramo o onima koji su otišli u ovom trenutku.

Zakopavanjem voljene osobe prolazimo kroz velike faze naših unutrašnjih poteškoća. Pravilna reakcija je veoma važna. Pokušaj zadržavanja osjećaja ili uzimanja sedativa nije vrijedan toga - oni samo prekidaju prirodni tijek procesa žalosti, za koji će na kraju doći olakšanje. Da biste plakali, ako želite, možete, morate, čak i da izrazite svoje žalbe, optužbe preminulom, kako je mogao da ode. To je lakše učiniti za žene, dok muškarci često zadržavaju emocije, jer im je gubitak teže živjeti, duže su u teškim depresijama.

Kako preživjeti smrt bliske, drage osobe, ako se čini da nema snage za to? Ako su vaša osećanja izuzetno bolna, čini se da se ne možete nositi s njima, dugo je prošlo - samo se morate riješiti destruktivnih iskustava, jer na ovaj način loše činite ne samo za sebe, već i za pamćenje pokojne osobe. Mislite da je napuštena voljena osoba željela da ne brinete i plačete, već da se radujete, prisjećajući se svojih najboljih trenutaka. Učinite to za njega, razmislite o dobrim stvarima u životu, uživajte u njegovom pamćenju. Najgora stvar koju izaberete je da se zabrinete i pogoršate. Trebalo bi da radite na svojim iskustvima, porazite lične negativne programe, naučite da budete srećni, prihvatate smrt kao prirodni, prirodni fenomen.

Kada ste u teškim dugogodišnjim iskustvima, ne možete zaustaviti njihov tok - možda biste trebali otići do psihoterapeuta specijaliziranog za životne povrede, radeći sa stanjima žalosti. Sami ili uz pomoć, ali treba da se oslobodite prošlosti, da ga pamtite samo sa pozitivnom stranom, sa sjajnom memorijom i laganim emocijama.

Kako je lakše preživjeti smrt voljene osobe? Zapamti njegovo svetlo, nastavi svoj posao. Ono što su naši najmiliji stvorili - učinili su nas srećnijim. I oni roditelji koji su, spalivši bebu, rađali drugu, rade pravu stvar. Deca koja žive mesec ili dva sa svojom majkom, ako im je otac umro, pravilno ih izdržavaju, ili podrže svog oca, ako im je majka umrla, pomažu, zadržavaju svoj životni stil neko vreme, ali onda nastavljaju da žive svoj puni život, gurajući nju i preostalog roditelja.

Kako pomoći preživjeti smrt voljene osobe?

Ako prijatelj ili kolega živi ovu traumu sada, sigurno ćete naići na njegovu agresivnu ili odsutnu reakciju. Sada on nije onaj koji uvijek, ne želi provoditi vrijeme s vama, ispunjavati dužnosti rada, stanje ludila može trajati pola godine. Sada mu je potrebna pauza, određena udaljenost, da bi bila s njim - a onda se odmaknite, dajte mu tu priliku. Naznačite da ste spremni da dođete u pomoć, ali nećete tolerisati njegovu agresiju. Smrt bliskih rođaka ne opravdava grubo ponašanje ljudi sa gubitkom.

Kada vaš prijatelj nije sam, on se ne može nositi sa situacijom - ne pokušavajte da mu pomognete sam, noću na telefonu. Najbolja pomoć bi bila da mu pronađete stručnjaka koji se može vratiti u društvo. Nema potrebe da ga uveravate - pustite ga da tuguje. Ako neko u svom prvobitnom dijelu žalosti isplati - skratit će cijeli period izlaska iz stresne situacije.

Ovdje je izreka istinita - ne mogu pomoći riječima. Kada gubitak poseti osobu - glavna stvar je da se zapamti da niko nije kriv. Čovjek počinje često analizirati, zašto je došlo do katastrofe, tragedija je provalila u život.

Glavni zadatak za vas, ako ste bliski osobi koja živi u žalosti, jeste da mu omogućite da živi svoj gubitak i, ako je potrebno, da bude blizu da ga podrži. Naravno, na gubitak bliskog rođaka, svaki reaguje drugačije. Često se čini da je reakcija neadekvatna. Međutim, ovo je normalna reakcija na abnormalne okolnosti. A zadatak da budemo blizu je da podržimo, pomognemo da prođemo žalost, naučimo da živimo bez preminulih.

Često se u takvim situacijama ljudi gube, ne znaju kako da se ponašaju ispravno, kako ne bi pogoršali stvari, a da ne kažu previše. To je vaš vlastiti strah od greške, jer je lakše za odrasle koji su već iskusili gubitak da bi pomogli u gubitku. Važno je reći jednostavne riječi koje vi žalite. To je neophodno za tugovanje, jer saučešće - to znači da sam bolestan, da ponovo proživim bol, kao i vi sami. Grievanje tada osjeća da nije ostavljen sam u teškoj situaciji.

Da li je važno razgovarati o osećanjima ili pokušati odvratiti osobu, prebaciti ga na praktični kurs? Ovde se bavimo osećanjima, unutrašnjom stvarnošću čoveka. Ako razgovor pomaže - vredi razgovarati. Ako je tišina - tiha. Ako samo sednete pored sebe, pokazujući svoje saosjećanje, osoba često počne sam govoriti, izlivajući svoj bol. Čak i često može doći do suza koje se ne bi trebale zaustaviti, jer uz pomoć njih osoba dobiva olakšanje.

Kako dijete preživi smrt voljene osobe?

Smrt ide ruku pod ruku sa životom, očevi umiru, ostaju nepotpune porodice, majke umiru od bolesti, a onda su očevi prisiljeni sami da odgajaju dijete. Kako reći djetetu o smrti da više neće vidjeti tatu, mama, baka, djed, brat ili sestra? Naročito je teško naći šta reći djetetu ako je otac ili majka umrla, koje riječi, uz pomoć koga? Najčešće, bliski ljudi varaju djecu, govoreći da će otac, na primjer, otići i da neće doći uskoro. Dete čeka, može čekati godinama. Onda je tu krivica, čini mu se - sam je učinio nešto loše, jer tata ne dolazi. On se i dalje nada da će napraviti neke planove. Tada se izgubi nada, postoji gnev na varalicu. Najčešće je to ostatak roditelja. Ovo ostavlja povjerenje.

Preporučljivo je reći istinu, istinu u kontekstu porodice, u kojoj se žalost dogodila. Ako je ideja da je duša na nebu prihvatljiva odraslima, ona vas vidi, pomaže i sada vas prati - o tome govorimo djetetu. Ali ako odrasla osoba ima osjećaj da se onaj koji je otišao ne vraća, on nikada neće prihvatiti - pa je vrijedno reći tako tiho djetetu.

Da bi prijavili smrt bez traumatizacije djetetove psihe, psiholozi predlažu takve korake. Prvi je podijeliti emocionalna iskustva djeteta, govoreći da jasno razumijete kako dijete sanja da bi njegov otac, na primjer, došao u vrtić, igrao se, pomogao, a zatim objasnio djetetu, djetinjasto, gdje je otac, što se dogodilo. . Često objašnjenje je reći da je tata sada na nebu, da brine, primjećuje, blizu. I takođe da pokažete fotografije vašeg oca u različitim godinama, gde ste zajedno, da razgovarate sa fotografijama tate. Možete početi govoriti o svom danu, gdje ste bili, šta ste radili sa svojim djetetom. Dozvolićete detetu da stvori pozitivnu sliku o ocu, što će mu pomoći u životu.

U društvu je sada nepristojno plakati. Odrasli, djeca skrivaju suze u sebi, onda vidimo niz bolesti: enureza, antritisa, bronhitisa, astme, neuroze, psihoze. Ispostavilo se da se dete prvi put suočava sa svojim vrlo živim iskustvima, ne pronalazi objašnjenje za njih, ne nalazi podršku. Odrasli imaju tendenciju da guraju osećanja, jer često nisu spremni da se sretnu sa iskustvima deteta. Odrasla osoba se često boji za ličnu reakciju koja se neće nositi s iskustvima, neće moći pomoći djetetu.

Sjetite se kako su naše bake u starom običaju obično govorile "kako tužno, plaču". I zaista, baka na ramenu deteta odmah viče ogroman deo bola, njemu postaje lakše, jer su suze jasne. Tijelo se oslobađa iz isječaka, razumijevanje onoga što se događa, poniznost, koja nikada neće biti kao prije. Ovo je određeni period sazrevanja, put ka zrelosti.

Kada se pojavljuje razumijevanje da je smrt? Približno u rasponu od pet do sedam godina. Do pet godina, dijete još ne razumije da nestanak voljene osobe iz života može biti zauvijek briga. Potreba je da se odmah vratite, insistirate da je ova osoba blizu, da se dete ne pojavi - ima toliko stvari koje ometaju pažnju deteta. Do pet, ovaj period prolazi bez teškog osjećaja gubitka.

U dobi od oko tri godine, dijete doživljava gubitak, a kada značajna odrasla osoba nestane iz svog života - gubitak doživljava kao gubitak stabilnosti u životu. Za njega je to traumatično, ali još ne može shvatiti da je voljena osoba umrla. Dakle, do godinu i po dana, psiholozi insistiraju da ne pokušavaju objasniti detetu ono što se desilo, dovoljno je dati osjećaj stabilnosti zbog druge odrasle osobe. Čak i ako beba pita, roditelj poziva - objasnite da je daleko. Simpatizirati gubitak djeteta još ne može.

U dobi od pet godina, dijete počinje shvaćati gubitak voljene osobe kao svoj odlazak. Međutim, veoma je teško razumjeti da je ova briga zauvijek. Gubi se osjećaj stabilnosti, jasno je da su odrasli nervozni, često plaču, doživljavaju - dijete se nevoljno prilagođava tom osjećaju odraslih. Uobičajena greška koju odrasli čine prilikom pokušaja da spasu dijete odnosi se na rođake ili unajmljivanje dadilje koja odlazi s njim, što se ne može uraditi, budući da bi vas trebala smiriti tjeskoba koju dijete prirodno doživljava dok ste u blizini. Ako dijete ode na drugo mjesto, ostaje u mraku o onome što se događa - nakon toga ova anksioznost se često može pretvoriti u strah od gubitka voljene osobe. Sa djetetom svakako treba biti bliski srodnik blizu njega u tom trenutku, koji će ga podržati, u slučaju pitanja, on može jednostavno objasniti što se dogodilo.

Od šeste godine, dijete već u potpunosti razumije postojanje smrti, da je briga o voljenoj osobi zauvijek. Ovde se može pojaviti strah od smrti, strah od gubitka tuđe voljene osobe. Važno je zatim pokazati pažnju, dati djetetu simboličnu sliku prošlosti - na primjer, napraviti nezaboravan prekrasan album zajedno.

Pogledajte video: Kako preboljeti smrt onih koje smo voljeli? Ana Bučević (Oktobar 2019).

Загрузка...