Psihologija i psihijatrija

Kako preživjeti izdaju

Kako preživjeti izdaju? Ovaj događaj plaši gotovo svakoga ko je u vezi, bilo da je voli ili čak i bliski prijatelji. Strah se rađa zbog potrebe za ličnom identifikacijom, doživljavajući nečiju ličnost kao dio većeg, vezanog za njega. Zajednička identifikacija je “Ja sam član bračne zajednice”. To je postojanje izvjesnog "mi". Ako se ispostavi da partner istovremeno pripada drugom - ova činjenica se doživljava kao izdaja, događaj kada sam, bez znanja druge strane, promijenio svoju društvenu identifikaciju. Shvatiti sebe kao dio cjeline, grupe, čak i ako je dvoje važna potreba. Stoga je jasno zašto je udarac izdaje toliko bolan. Kada partner ima drugu „mi“ na strani, postaću deo sindikata tri bez pristanka.

Kako preživjeti izdaju i izdaju muža ili žene? Reagovati na izdaju nije lako. Dok postoji osećaj zajedništva sa partnerom, prostor "mi" - uvek izdaja će biti bolan. Ako tražite odgovor, kako preživjeti bol izdaje - to znači da partner nije bio ravnodušan prema vama, vi ste ujedinjeni u cjelinu. Ovdje je bol prirodna, neizbježna reakcija razbijanja emocionalnih veza. Međutim, znanje pomaže da se žive ti bolni osjećaji.

Kako preživjeti izdaju voljene osobe - savjet psihologa

Praktično svaka osoba suočena sa izdajom. Šta psiholozi savetuju, ako je to vaš omiljeni učinio, kako preživjeti izdaju i izdaju? Moramo jasno početi razumjeti za sebe da ne izdaju jer sam loš, već zato što se druga osoba nije mogla nositi s osobnim slabostima, požudom. Sledeća stvar koju treba naučiti o izdaji je da se život ne završava za njim. Nakon izdaje, možete živjeti divno, ići uzbrdo, postati uspješniji, pronaći nove prijatelje, graditi odnose i živjeti još bolje.

Svijetle i bolne izdaje boja daju naše negativne programe koji nas tjeraju da u glavi lovimo bolne slike, brinemo i trpimo. Ako preispitate svoje stavove, obradite ih sa psihologom, zaista biste trebali početi filozofiju, racionalno, mirno, naučiti prave lekcije i brzo zaboraviti na to.

Kako preživjeti izdaju voljene osobe? Psihološki saveti o tome su sledeći: zapamtite da je ovo samo privremena faza iz koje treba da naučite prave lekcije. Kao rezultat, ova situacija i iskustvo će vas ojačati. Tako da za nekoliko godina možete reći "hvala" na izdaju koja vam je otvorila oči i ojačala.

Kako preživjeti bol izdaje bez nepotrebne patnje? Neophodno je prihvatiti izdaju kao veoma važnu životnu lekciju. Zapamtite, izdaja nije poslata da vas slomi i uništi, već da vas učini jačim i mudrijim.

Isto tako, živjeti i otpustiti od izdaje ne daje petlju negativnim emocijama koje ne odlaze, već iznova i iznova stvaraju bolna iskustva i sprečavaju ih da se rastope. Lažni stavovi šalju negativne impulse na svest koji pokreću ponovljeni ciklus iskustava. Pretpostavimo da ste preživeli izdaju, a sada ova slika, činjenica izdaje se neprestano vrti u vašoj glavi. Da li želite da patite, da li vam je potrebna? Ne, međutim, često to i dalje činite, kao da hranite negativan program. Ovde treba da naučite kako da zamenite tu misao, da je uvučete u nešto pozitivno, da ne idete nakon mračnih misli i da ih ne vozite u krug u glavi.

I poslednje, najvažnije - naučite da gradite svoj život za dušu, za radost, uživanje u radu, komunikaciju, svaki dan. Onda nećete morati da brinete. Ako ste počeli da brinete - prebacite se na drugi koji vam se sviđa, što vam donosi zadovoljstvo.

Kako preživjeti izdaju njenog muža?

Kada se žena suočava sa izdajom svog supruga, njena iskustva obično prolaze kroz nekoliko faza.

U početku, tipično poricanje, ne žele da veruju u ono što se desilo, žena kategorički ne prihvata ono što se dešava. Čini se da su to samo privremene poteškoće, koje će uskoro proći, događa se kao da ne s njom, muž to nije mogao, ima objašnjenje, dobar razlog, koji će kasnije razjasniti.

Onda često dolazi bijes i ogromna ljutnja prema svom suprugu, u ženi se budi mržnja prema svemu što je povezano s njim, ona žudi za odmazdom i osvetom. Međutim, onda dolazi čežnja za mužem, dolaze uspomene, uglavnom svetli trenuci iz zajedničke radosne prošlosti, želim da ponovo budem na istim mestima, slušam istu muziku - jednom rečju, da ponovo iskusim, da uronim u stare osjećaje. U ovoj fazi, žena je često čak i spremna da se omalovažava, napravi korak i ode u pomirenje radi zajedničke prošlosti i odnosa. Ovde žena već počinje da traži razlog zašto se to dogodilo.

Onda opet, ljutnja može doći zajedno sa idejom da je vrijednost odnosa bila manje važna za muža nego što se činilo, želio sam misliti. Žena počinje pamtiti riječi i neobuzdana obećanja svog muža, zašto se samo još više ljuti.

A sada dolazi depresija i apatija, kada ne želite ništa da radite, kada ste samo spremni da ležite u krevetu cijeli dan, kada se čini da se nikada neće završiti, bol iz ove situacije nikada neće prestati. Ono što se dešava u blizini ne uključuje. U tim trenucima, žena počinje da se prepušta sebi, da traži greške, do te mere da preuzima svu krivicu za situaciju. Čini joj se da je ona sama dovela muža i odnos prema takvom ishodu.

A onda dolazi razumevanje - morate ići dalje, možete se navići na ovu situaciju. Da bi spalila sve mostove i prešla na novi život, žena pokušava od sebe ukloniti sve stvari svog muža, opće fotografije, audio zapise, poklone, tako da sjećanja ne bi imala takvu moć. Može se čak dogoditi i promena kompanije, žena može da prestane da komunicira sa zajedničkim prijateljima i da poseti nezaboravna mesta.

Konačno, sa hladnim umom, žena gleda na odnose, najoptimalnije procjenjuje situacije u kojima ona i njen muž mogu biti u krivu, donosi zaključke za dalji osobni život. Shvata da ona neće postupiti tačno.

Prihvaćanje dolazi, poniznost sa stvarnošću, žena više ne brine zašto se to dogodilo, kako bi njen muž to mogao. Napad ide negdje, već možete tretirati čovjeka neutralnog. Možda postoji razočarenje i ravnodušnost prema njegovom životu, onda želim da nastavim da radim samo sa svojim životom.

Psiholozi navode da nije vreme da se leči, ali upravo ta poniznost sa situacijom, mogućnost prelaska na drugu, ide dalje. Okolina ovde može da pomogne da se prošire horizonti i da se ne zaustavi na onome što se desilo. Psiholozi napominju da kako osoba doživljava izdaju zavisi od njegovog budućeg života i sposobnosti da u budućnosti gradi odnose sa suprotnim polom.

Neophodno je uzeti u obzir - sve žene su različite, i svaka od njih uzima svoju količinu vremena da preživi traumatske okolnosti. Pokušajte da budete zauzeti - posao, hobije, hobije. Možete uroniti u novu sferu, susresti se s prijateljima, izaći s prijateljima, otići u kino i kazalište, čitati. Naporan dan i obilje novih utisaka neće vam dati priliku da još jednom razmislite o prošlosti.

Međutim, psiholozi takođe navode da bolna iskustva moraju biti u potpunosti reagovana, življena i oslobođena. Ne gurajte suze u sebe ako želite da plačete. Nemojte se prisiljavati kroz moć osmeha i prikazivanja radosti. Potražite sretne trenutke, ali prihvatite svoje negativne emocije. Ne stavljajte ih, kao što se često dešava, na zadnjoj strani svesti, odakle će biti teško kontrolisati ih, naprotiv, oni će vas kontrolisati. Bol je ovde kao bolest, treba da se razboli, a akutni simptomi omogućavaju brži oporavak, dok skrivene, potisnute emocije mogu postati hronične.

Nikad ne špijunirajte na društvenim mrežama, ne gledajte čak ni na njegovu stranicu - to ne samo da može redovno hraniti bolna iskustva, formirana u naviku, već i početi da naduvava vašu maštu.

Osetite vrednost svog sopstvenog života, koji imate samo jedan, ne treba da ga trošite na osećanja i negativnost. U ovom rastavljanju grešaka iz prošlosti. Svaki problem u vezi stvaraju partneri zajedno. Razumite greške da ih ne obavezujete na sledeće načine. Prema tome, za izdaju morate imati poziciju koja je doživljava kao iskustvo u vašem životu.

Kako preživjeti izdaju prijatelja?

Cijenite prijatelje, jer su oni najbliži ljudi s kojima možete podijeliti sve što je bolno, savjetovati se o osobnim stvarima, dobiti podršku, toplinu, motivaciju, emocije. Ponekad je prijatelj još bliži od rođaka, jer mi sami biramo prijatelje. Stoga je još bolnije doživjeti njihov otpad. Istovremeno, postoje mnoge rasprave o tome da li žensko prijateljstvo zaista postoji. Kako preživjeti izdaju prijatelja, ako se to ipak dogodilo?

Izdaja nanosi velike traume osobi jer je povezana s izdajom i povjerenjem koje je kao rezultat toga narušeno. Često se ženska izdaja sastoji u tome da prijatelj ne može da čuva tajnu važne informacije koje su joj povjerene, možda čak i namjerno koristi protiv tebe. Izdaja, prema mnogim anketama, je da ljudi najčešće nisu spremni da prihvate kao prijatelje, jer uništava samo prijateljstvo.

Ako su odnosi sa najboljim prijateljem prošli događaje koji se mogu nazvati izdajom, žena često ima osjećaj neprijateljstva prema svijetu, nemogućnost da se povjeri bilo kome nakon tog iskustva, posebno žene koje pokušavaju uspostaviti bliske odnose. Međutim, kada vas je određena osoba izdala, to ne znači da postoje samo izdajnici. Istovremeno, neprijateljstvo prema prijateljstvu je prirodno, može se shvatiti, shvaćeno interno kao emocionalno posljedica onoga što se dogodilo, što će sigurno proći ako psihološki prođete kroz ovu traumu.

Kako preživjeti izdaju prijatelja? Pokušajte da se ne pretvorite u neprijatelja u sebi, da ne planirate osvetu, ne pokušavate nešto da dokažete, da pobedite ili uništite, zaboravljajući tada i stavljajući krst na osobu. Na kraju krajeva, ova strategija neće dati ništa vama ili vašem prijatelju koji vas je izdao. Nećete dobiti istinsku utehu od osvete, a izdajnik koji je iskusio osvetu od vas će postati ogorčen. Zategneš čvor samo čvršće.

Duhovne prakse ovde uče ne samo da se ne vraća zlo, nego ponekad čak i da čine dobro izdajniku. Uostalom, na ovaj način ćete skupljati "gorući ugljen" na njegovoj glavi - to nije ništa drugo nego kajanje savjesti. Tek nakon što su ih doživjeli i podlegli probuđenoj savjesti, osoba može izvući zaključke. Zašto vam je to potrebno? Razmislite o činjenici da vam je prijatelj, ako je za vas zaista važna osoba, bio dragocjen, vi ste je voljeli. Osveta ovdje će vas povrijediti, čak i ako površno daje osjećaj pobjede odmazde. Izazov je živjeti te emocije, izvlačiti zaključke i otpuštati situaciju, za razliku od zaglavljivanja u bolnim iskustvima.

Izdani prijatelj je to učinio zbog njene slabosti, možda zbog straha, tajnih osjećaja. A vi, kao osoba koja je dobro poznajete, možete je razumjeti sa dovoljno pažnje i strpljenja. Shvatite šta ste očekivali od svog prijatelja, zašto ste ovu osobu približili vama, kakvu vam je dobrobit dala. Zahvalite se svojoj bivšoj devojci na svim dobrim stvarima koje su se dogodile u vezi, i pustite je. Takva mudra metapozicija, uzimajući u obzir slabosti ljudske prirode i sve okolnosti, omogućiće vam da lako prođete bol izdaje i zadržite sposobnost za buduće odnose poverenja.

Teško pitanje je da li u budućnosti vjerovati izdanoj djevojci. Neke žene pronalaze snagu za sebe dovoljno da shvate, razgovaraju o tome što se dogodilo. Izdajnik može čak primiti oprost ako je njena radnja na neki način bila shvaćena od strane pogođene stranke. I ako obje žene shvate važnost odnosa - mogu čak nastaviti komunikaciju i prijateljstvo nakon što prođu ovo iskustvo. Odluka o nastavku komunikacije ovde je samo za vas, u zavisnosti od okolnosti incidenta, obima izdaje, njegovih unutrašnjih motiva, prisustva pokajanja i njegove iskrenosti. Ovdje će svakoj ženi pomoći unutrašnji kapacitet empatije, pa čak i slutnja - poznata ženska intuicija.

Pogledajte video: Oprostiti, ali ne zaboraviti - Ana Bučević (Avgust 2019).