Family Crisis i mogućnosti njegovog rješavanja interesuju bukvalno sve one koji su u braku i nastoje očuvati i unaprijediti odnose. Stvarajući porodicu, budući supružnici se uvek nadaju najboljem, na talasu ljubavi, često imaju idealne ideje da teškoće sa kojima se druge porodice suočavaju sigurno neće biti tu. Oni misle da će porodični život biti kao medeni mesec.

Međutim, nemoguće je zaobići faze krize i samo znati koje poteškoće i kako ih porodica mora savladati pomoći će u izgradnji snažnih odnosa. Riječ kriza otkriva se kroz svoj stari grčki korijen, što znači okretno rješenje, a na japanskom se riječi kriza i prilika označavaju jednom riječju. To jest, kriza je određeni zaokret, novi nivo u odnosima, koji, čak i ako sa sobom nosi poteškoće, nesporazumi, često negativni, još uvijek su neophodni i sadrže potencijal za rast odnosa. Tek nakon zajedničkih kriza, par može postati prava, snažna porodica.

Možemo zamisliti porodicu u slici broda, u kojoj su isprva dva, onda se pojavljuju djeca, i svaki od onih koji su u njemu dodaje nešto drugo. Problemi se javljaju kada veslamo jednu ženu ili jednog muža, ili kada, na primjer, roditelji u jednom smjeru odlaze, a djeca u drugu. Najčešća situacija za mlade porodice, koja se prvi put suočava sa supružnicima s problemom krize koja je došla niotkuda, javlja se u različitim smjerovima muža i žene.

Psihologija porodičnih odnosa između supruge i muža - krize

Kakva je kriza porodičnih odnosa? Postoje regulatorne krize, kao što su rođenje djeteta, njegova tinejdžerska dob, odvajanje od roditelja i, kao posljedica, osjećaj prazne kuće. Svaka porodica prolazi kroz takve krize, oni su kao struja i okreti - prirodni i objektivni. Ali postoje i oštrije krize, koje vam se iznenada čine kao oluja ili vodopad, teško ih je pripremiti. Takve ne-normativne krize uključuju smrt voljenih, gubitak zdravlja ili imovine i bankrot.

Psiholozi pomažu da se prođu ove faze, doprinoseći adaptaciji u porodici, raspodeli porodičnih uloga i odgovornosti, formirajući njihove tradicije i način života. Sa godinama, sa prolazom porodičnog života, supružnici shvataju da ljubav nije samo emocija, već zahteva specifične akcije, razuman pristup, strpljenje i spremnost da se promene jedna za drugu. Pojavljuje se mudrost, supružnici uče da razgovaraju o teškim pitanjima i da pregovaraju. I što se tako duboki razgovori pojave, to se manje problema akumulira, lakše ih je riješiti. Idealan razvoj događaja će biti ako i prije zaključenja braka partneri stave sve poene, vodeći računa da brod iz sindikata stabilno lebdi duž rijeke života ne samo u dobrom vremenu, već i da izdrži neuspjehe. Muž i žena, poput veslačkog sportskog tima, trebali bi imati koordinirane akcije, tek tada će doći na svoje odredište - na sreću.

Zapamtite krize u vašoj porodici, periode u kojima vam se činilo da je sve loše. Ako porodicu zamislimo kao živi organizam, onda će ovi momenti biti slični bolestima, a razvoj je kao rast. Na primjer, kada tinejdžer odraste, njegovo tijelo doživljava teška opterećenja, mogu postojati razlike između veličine skeleta i unutrašnjih organa, hormonskih poremećaja. Usporedba sa zmijom je također prikladna, kada se mijenja u veličini, povećavajući veličinu. Prolijevanjem kože, zmija je bolesna, a bez tog procesa iscrpljivanja neće moći izgraditi novu kožu, ne može rasti dok ne izbaci staru kožu. To jasno ilustruje krizu, kao i porodičnu, u kojoj su i opasnosti i mogućnosti ograničene. Kada je porodica loša, kada se u njoj pojavljuju mnoge partnerske brige, nemiri i negativne emocije, javljaju se svađe i skandali, a rizik od raskida porodice raste. Ali ovde se takođe otkrivaju mogućnosti - porodica prelazi na sledeći nivo razvoja, postaje zrelija. Ako se ne žurite da se svadjate, nemojte se rasplinuti, vaš partner sa uvredama, negativnim emocijama, ako pokazujete strpljenje, onda će kriza biti uspješno prevaziđena.

U psihologiji, porodična unija se smatra sistemom, sistemskim znači kombinacija, integracija nekoliko elemenata. I svaki sistem, čak i najefikasniji, je rani ili kasni, ali počinje da doživljava krize. Neuspješno je prošla kriza koja vodi do razvoda.

A šta ako ste otkrili porodičnu krizu, kako poboljšati odnose i ne dobiti razvod? Po kojim zakonima porodica živi? Koja je porodična kriza najopasnija i kako se nositi s njima? Važno je shvatiti da su glavni, iako ne i jedini elementi porodičnog sistema, muž i žena. Njihova djeca, njihovi roditelji su važni dijelovi, ali sam čovjek i žena određuju dobrobit sistema. Svaki sistem, koji se razvija, prolazi kroz promjene. U fazi krize, supružnik pogoršava žudnju za slobodom. A supružnik - potreba da se oseti stabilnost. Na strani muža postoje strahovi da će biti vezani, ograničeni u njegovim sposobnostima. Da bi se to sprečilo, žena treba da pokaže čoveku najnežnije - da zadire u svoju slobodu, u svoje samopoštovanje, na njegovo samopoštovanje koje neće. Žena doživljava povećanu potrebu za zaštitom i podrškom, zbog čega se češće i uporno okreće čovjeku za brigu i podršku, čime potiče rast njegovih strahova.

Ponovo, žena treba da bude veoma oprezna u određivanju svojih želja i potreba, ne pritiskajući na čoveka, već da stvara uslove da želi da bude u porodici, pomaže ženi. Čovek treba da pokuša da ne ode dugo na posao ili u svet svojih hobija, već da pokuša da shvati koje izazove muči njegova žena, da vidi - nije manje od straha od teškoća.

Kriza u porodičnim odnosima po godinama

Kada dve različite osobe odluče da osnuju porodicu, one odmah ulaze u krizne odnose, jer svako ima svoje društvene i životne navike: ko, kako to funkcioniše, ko vodi domaćinstvo, ko zarađuje, kako da provodi vreme zajedno. Kolosalni raspon pitanja zahtijeva rješenje. Često je muškarac navikao na jedan scenarij ponašanja u svakodnevnom životu, a žena na drugog. Na primjer, postoje različite ideje o tome kako se odnositi prema rođacima, roditeljima muža, ženi, koje mjesto im se daje. Muž može smatrati da je vredno svake sedmice da pozove majku, treba da se spremite, postavite sto, provedete vreme zajedno. Supruga je, na primer, protiv toga - ona je navikla da živi slobodan život odvojen od roditelja, a očekivanja njenog muža o pripremi i susretu sa svekrvom nisu opravdana. To je zona konflikta, zadatak para u prvoj godini zajedničkog života je da prevaziđu ovu krizu u porodičnim odnosima, da se slože, da promene ovaj model.

Po pravilu, pretraga postaje kompromis zasnovan na osjećaju ljubavi. Ako ima puno ljubavi, onda kompromis nije teško naći. Ali ako postoji više konvencija, borba za vaš vlastiti scenario, onda se ljudi čak mogu i rastati. Vrlo često se brakovi raspadaju u prvoj godini postojanja, bez prevazilaženja prve krize.

Zatim dolazi kriza povezana sa rađanjem djece. Pojavljuje se novi član porodice, akcenti u porodici se mnogo mijenjaju, žena se emocionalno prebacuje i počinje više obraćati pažnju na dijete, što je i razumljivo, ali čovjek za to apsolutno nije spreman. Ono što je interesantno, najčešće je izdaja muža se dešava ovde, u ovoj fazi - dete se ponaša kao treća osoba, koja skreće pažnju supruge, čije buđenje majčinski instinkt ponekad počinje da dominira drugim ženskim ulogama, a onda muž pokušava da svojom usamljenošću popusti piće. I to se dešava kao ono što i sam, što opet potvrđuje sistematsku prirodu porodice - partneri moraju biti u pravilnim pozicijama uloga, žena mora prije svega ostati supruga, u bliskoj emocionalnoj vezi s muškarcem, ne premještajući dijete na položaj muža. Ali ovo ponašanje supružnika je već ranije već programirano, na osnovu obrazaca ponašanja koji rade u porodicama roditelja.

Kriza novih okolnosti otkriva takve bolne trenutke, a odnos se može raspasti. Nakon prevazilaženja ovog negativnog scenarija, partneri će osjetiti ne destruktivan, već objedinjujući efekt djeteta koje se pojavilo na odnosu. Oni će moći da savladaju nove uloge - roditelje, otvarajući nove, zanimljive horizonte za svoje ličnosti i odnose. Također, kriza se javlja pri rođenju sljedeće djece - već manje izraženih, akutni trenuci se izglađuju temeljima koje su supružnici stekli za vrijeme prolaska krize rođenja prvorođenca.

Kriza porodičnih odnosa se dešavala već sedam godina, kada su supružnici već dosta prošli zajedno, dobro se razumiju, prilagodili se odnosima. Odjednom, počinju da doživljavaju neku tačku i nelagodu, kada se ništa ne dešava, ne menja se dramatično u paru, odnos se percipira kao bezdušan, nezanimljiv, stagnirajući. Ponekad se dešava da se kriza porodičnih odnosa od 7 godina presijeca sa krizom srednjih godina za jednog ili oba partnera.

Kriza porodičnih odnosa se dešava 10 godina, kada odjednom osobi izgleda da sve što je u njegovom životu nije neophodno za njega, ai za porodicu sa izabranim partnerom. Prevazilaženje ove krize je razumevanje vaših želja i naučiti da ih implementiramo u konkretne odnose, koji odnose dovode na potpuno drugačiji nivo. Često u ovoj fazi dolaze nove aktivnosti i hobiji, novi poslovni i karijerni rast, preseljenje. Ako supružnici prihvate promjene kao priliku, onda kriza 10-godišnjih porodičnih odnosa donosi rast, promjene, a ponekad i obnavljanje osjećaja. Ako se ignoriše - to ponekad dovodi do razvoda.

Druga velika kriza - nazvana prazna kriza gnezda, u kojoj deca odrastaju, udaljavaju se od roditeljske porodice, ne spavaju kod kuće ili se uopšte ne kreću i žive samostalno. Ako je sve u porodici formirano radi djece, onda supružnici ponekad čak nemaju o čemu da razgovaraju, izgubi se značenje njihove komunikacije. Razvod braka u ovoj fazi vezan je za nepostojanje istinskih ličnih odnosa supružnika, koji su zamijenjeni uspješnim, ali poslovnim partnerstvom - djeca su bila njihov zajednički projekt, koji su objavili. Da bi se ova kriza prevazišla pre nego što se pojavi - treba da shvatite da je porodica sindikat dvoje, da bude spremna da je podrži i da gubi vreme. Nažalost, supružnici često s vremenom zaboravljaju na svoju prvu ljubav, izbor para za romantičnu vezu, prestanu obraćati pažnju jedni na druge, gube šarm romantike, a ponekad se gubi i intimni kontakt sa svim posljedicama koje iz toga proizlaze. Pronalaženje da se ništa ne povezuje sa partnerom, čak iu 60-65 godina muškarac, pa čak i žena mogu početi da traže nove partnere, hobije, jer vam zdravlje i dalje omogućava da to uradite, a osećaj prolaznosti vremena samo povećava želju da pokušamo još jednu šansu, čak i smisao ili smisao ljubav

Uzroci krize u porodičnim odnosima

Kao što je već pomenuto, krize porodičnih odnosa su prirodne, ona je sastavni dio razvoja porodičnog sistema, a krizu ne treba smatrati jedinstveno negativnom pojavom. Kriza je stres za porodične odnose, a stres uvodi stanje napetosti, povećan ton, nakon čega slijedi rješavanje situacije i opuštanje, ostavljajući problem ničemu. U ovoj verziji prolaska kriza porodičnih odnosa, one se mogu smatrati zdravima.

Međutim, često je prirodna kriza porodičnih odnosa pogoršana dodatnim teškoćama, nerešenim problemima koji traju godinama kao snijeg, i nema nade da će ga supružnici otkriti. Pokušaćemo da nađemo takve razloge za teško prolaženje porodičnih kriza.

Takvi problemi se mogu podeliti u nekoliko blokova: emocionalni problemi povezani sa nedostatkom podrške, nepravilnom raspodjelom uloga, poteškoćama u razumijevanju s rodbinom, velikim materijalnim problemima sa stanovanjem i finansijama. Brz tempo modernog života doprinosi gubitku ženske ženstvenosti, a muškarcu - muškosti. Odnosi parova su u početku često slični dobrim prijateljskim odnosima, koji ne doprinose pravilnoj raspodjeli uloga kada supružnici postanu roditelji.

Žene su po svojoj prirodi majke, jer u našoj kulturi, koja doživljava poteškoće sa ženskom inicijacijom, supružnik iz uloge prijatelja često odmah ulazi u majčinski položaj u odnosu na supružnika, pokušavajući da ga postavi na pravi put u teškoćama. Naravno, to ne doprinosi ravnomjernoj raspodjeli odgovornosti, kao ni postojanju porodice kao unije. Čovek se mora osjećati slobodno, čak iu paru, a posebno u stresnim situacijama, kako bi mogao upravljati situacijom i dati ženi osjećaj podrške i stabilnosti.

Porodična kriza nakon poroda

Čini se da bi se porodnim odnosima sa rođenjem djeteta trebalo ojačati, ali se zapravo ispostavi da je to upravo suprotno. Vrlo često, odnos supružnika ga kvari izgledom njihovog potomstva, oni se udaljavaju jedan od drugog. Pokušaćemo da shvatimo uzroke ovog sukoba. Statistika je nemilosrdna - petina parova je izložena riziku od razvoda zbog rođenja djece.

Zašto postoji problem ovde? Uostalom, čak se i smatra - sa rođenjem deteta, porodica je rođena - ona prima jezgro, postaje punopravna. Često mladi roditelji još nisu sazreli za decu, ne poznaju se dobro, nisu se prilagodili jedni drugima, a pojavljivanje trećeg člana porodice dodatno komplikuje ovaj proces. Žena doživljava probleme u vezi sa prelaskom na majčinsku ulogu, doživljava ogroman fizički i psihološki stres i česte emocionalne poteze. Muž se ponekad udaljava, jer se žena umara s djetetom, a često i sam mora više raditi. Čak je i režim izgubljen, intimni odnosi su zamućeni, sada je manje vremena za njihov odmor, manje pažnje posvećeno jedni drugima, teže je održati romantično raspoloženje.

I evo dve opcije za događaje. Prvi je da se ništa ne promijeni, nadajući se da će taj period proći sam, ili da će partner sam preuzeti rješenje sukoba. Upravo taj pristup dovodi do razvoda, jer su prirodne poteškoće koje su već nastale odložene i postaju hronične. Drugi pristup je sjesti na razgovore i razgovarati o tome što vam ne odgovara, alarmantno je da bi se od partnera željelo čuti jedni druge i mijenjati, ulazeći u sljedeću fazu odnosa.

Tvrdnje uvijek imaju dvije strane, obično opravdane. Supruga otkriva da supružnik malo vremena provodi na porodici, ona lično ne pomaže kod kućnih poslova, zbog čega se formira njen veliki umor. Muž osjeća nezadovoljstvo jer žena manje brine za sebe, posvećuje dijete svom slobodnom vremenu, a noću mu okreće leđa i zaspi iscrpljuje. Takođe, jedna petina žena doživljava postpartalnu depresiju, a emocionalno često doživljava iritaciju, umor i negativnost. Izgovarajući ove tvrdnje i razumjevši ih, supružnici će moći da nađu zajednička rešenja. Na primjer, ostavite dijete na večer baki, i idite sami u kino ili kafić.

Psihologija roditeljstva kaže da supružnici treba da budu emocionalno pripremljeni za dete, da sazre u tu želju, da dodele uloge, da pokušaju da unapred reše brojne probleme koji mogu nastati njegovim izgledom. Tada će ova kriza porodičnih odnosa nakon rođenja djeteta proći najlakše i donijeti više pozitivnih trenutaka porodici.

Kako unaprijed znati kako će se vaš izabrani ponašati kada se dete pojavi, koji problemi mogu nastati? Promatrajte kako njegovi roditelji grade odnose s njim. Da li je roditeljski odnos prema njemu adekvatan, da li može graditi odnose kao dijete? Ako da, a odnos je harmoničan - to znači da je nasleđeni model odnosa roditelj-dijete pozitivan, to je upravo takav dobar odnos koji će izabrani pokušati stvoriti u svojoj obitelji, s djetetom.

Kako izaći iz krize u porodičnim odnosima

Da biste uspješno prevazišli krizu u obiteljskim odnosima, morate jasno shvatiti da je potrebno raditi na odnosima. U idealnom slučaju, čak se unaprijed pripremite za teške periode i spriječite ih ili oslabite. Drugim riječima, napraviti psihološke investicije u vaš odnos, donijeti nešto novo, ispuniti se emocijama, dati ljubav svom partneru, koji će vas odraziti. Osnova odnosa je ljubav, i ovaj dar se daje svima. Ako radite na ovom osećaju, dajte mu pokret i prioritetne položaje u svom životu, težite ne samo da zadržite osećaj, već i da volite više - razvijate se kao partner, vaš život je uvek na pravom talasu. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться - так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.

Šta ako je kriza u porodičnim odnosima uhvaćena nespremna, kako prevazići? Shvatite da ljubav nije spontani i spontani osećaj, ili samo kompleks hormonskih reakcija koje prolaze 3 godine, ali svesni rad na sebi, u odnosima. Samo obnavljanjem ili postavljanjem ovog prioriteta po prvi put, možete pogledati svoje odnose i sukobe u njima iz pravog kuta. Sljedeća faza rada će biti proučavanje određenog problema, odvojena kriza porodičnih odnosa, koju par sada doživljava. Najbolja opcija bi bila zajednički apel psihologu koji će pomoći da se shvate i prihvate da su poteškoće prirodne, i sasvim je moguće izvući se iz njih, takođe sa pozitivnim efektom, i za sebe i za odnos.

Posljedice krize obiteljskih odnosa. Mnogi parovi odustaju prije poteškoća, uplašeni su ovim završetkom ljubavi, pozitivnim stavom koji su imali jedni prema drugima. Njima se čini da su izgubili svoja osećanja i da se ništa ne može spasiti, tako da je procenat razvoda toliko visok - kako se ispostavlja, od neznanja i nespremnosti da se radi na odnosima. Stoga, ispravna dijagnoza situacije i kontrola sebe sa meta-pozicije rešava pola problema, sa željom da se ide na dijalog i sposobnost traženja kompromisa - pozitivan rezultat je neizbežan. Nadalje, da bi se riješile specifične poteškoće, možete prakticirati određene psihotehnologije, ali one su ovdje sekundarne. Glavna stvar je da se formira i održava prioritet ljubavi, istinskih zrelih osećanja, samo na kojima se mogu izgraditi čvrste veze. Da biste je održali, možete uzeti, na primjer, tehniku ​​meditacije, zamišljajući kako kroz vas prolazi struja ljubavi. Ova praksa će vas ispuniti - na osnovu tog emocionalnog stanja, početi ćete graditi zrele pozitivne zaključke i ponašanje u odnosu na partnera.

Pogledajte video: Family Crisis Season 1 - 2017 Latest Nigerian Nollywood Movie (Juli 2019).