Psihologija i psihijatrija

O mom životu, o borbi protiv bolesti, o Bogu io sreći

Moja djeca i svi ljudi

... ja sam jedan politički razgovor
Ponovio sam:
- Razvedri se.
Hajde da ne polomimo, pa probijmo,
Živimo - nećemo umrijeti.
Termin će doći, vratićemo se nazad,
Ono što je dalo - sve će se vratiti.
A. T. Tvardovsky "Vasilij Torkin"

U mladosti i mladosti, zbog moje duševne bolesti, morao sam mnogo toga proći, ali se dogodilo da sam uspjela u velikoj mjeri izaći iz te velike nesreće i pronaći svoju sreću, i želim ispričati svoju priču kako bi mogla poslužiti. za neke ljude, na primer, pomoglo je nekome da ne izgubi nadu i, možda, i da nađe svoju sreću.

Rođen sam 1976. godine, imao sam veoma srećno detinjstvo. Prvo se sećam da ležim u kolevci, da se moja majka naginje preko mene - lepa, ljubazna, nasmejana, srećna. Čujem buku glasova gostiju i shvatam da moja majka želi da ode do njih, a ja vrištim - želim da ne ode, da bude sa mnom. Mama je lepa, svetla, ljubazna, nasmejana, a oko nas je ljubazan, veliki, čarobni svet ...

Još jedno sjećanje je da sjedim malo na prozorskoj klupi u kuhinji i gledam u zvijezde. Šarene zvijezde - plave, zelene, crvene, možda neke druge boje, i divim se našem čarobnom, dobrom svijetu. Razumijem, naravno, da jedva vidim šarene zvijezde iz prozora, ali ovo je jedno od mojih prvih sjećanja na moje ...

Imao sam vrlo dobre, dobre bake, djedove ... Djed (otac majke) dugo je sakupljao svoj motocikl s kolicima, a kada je odlučio da ga isproba, svi njegovi unuci su trčali za njim, držeći ga za motocikl i gurajući ga. Tada sam imao pet godina. Deda je objesio svoju medalju na mojim grudima, što je ostavio iz rata. Trčali smo niz ulicu, preko kosog polja. Kada smo se vratili, ispostavilo se da sam imao samo remen iz medalje koji mi je visio na grudima, ali nije bilo same medalje - prekinula je. Sjećam se kako sam o tome rekao djedu, ali on me nije grdio, nije rekao ni jednu lošu riječ, samo je njegovo lice postalo tužno ...

Tako se dogodilo da me je Gospod okružio uvijek ljubaznim ljudima, uz rijetke izuzetke.
Imao sam i sestru ... Sećam se jedne zimske večeri kada smo otišli sa sestrom u dvorište. Prvo sam izašao, čekao sam sestru na ulici, i odjednom sam ugledao zvezdu u padu. Letela je veoma lijepo, razbacujući iskre preko noćnog neba. Trčao sam za sestrom da je pozove da i ona vidi ovu divnu zvezdu, istrčali smo zajedno sa vrata, ali zvezda više nije bila tu ...

Moj tata je bio vojnik, moja majka je radila kao prodavač ... Tokom službe mog oca, promenili smo nekoliko gradova.
Učio sam mnogo bolje nego loše. Voleo je književnost, geografiju, istoriju. Kada smo živeli u jednom od sibirskih gradova, počela sam da idem na časove u dečjem krugu tokom geološke ekspedicije. Imali smo vrlo dobrog učitelja - geologa. Ispričala nam je o čarobnom, predivnom svijetu minerala, stijena i strukture zemlje. Ona mi je usadila ljubav prema nauci.

Tada sam, mnogo godina kasnije, sanjao, “kao da sam zimski došao u rodni N-sk, došao u Školu mladog geologa, i tu su se okupili svi naši momci i djevojčice. Ali samo mi nismo 14 - 16 godina, ali 26 - 28 Svi smo bili u svečanom, radosnom raspoloženju, kao da sam došao na novogodišnji praznik (zima je oko, snijeg je bijel, a zrak je hladan, sija nam vitalnost.) Svi su bili jako sretni zbog mene i činjenice da sam došao, pridružio sam se sreća, kao da me se svi sjećaju, ali se nisam nadao da ću je vidjeti, a ja sam se pojavio Oni blistaju od radosti, ljubaznost, nestašluk, fantazija.

T. G. vodi lekciju u biblioteci. Razgovarao sam sa svima i otišao do T. G. Godine nisu uopće dirale; postala je još bolja: više prikupljena, pažljivija, mudrija, mudrija; raspoloženje, kao i uvek, oduševljeno. Nosila je belu bluzu sa srebrom.

Nasmiješila se, bila oduševljena sa mnom, uznemireno me pogledala i pokušala da shvati šta je sa mnom sve ove godine i kako sam postala.
Nisam se imao čime hvaliti, ali sam bio miran, sretan jer još uvijek živim dostojno osobe, kako mogu poboljšati život (iako to ne radi uvijek za mene), jer sam vidjela svoju omiljenu učiteljicu i prijatelje.
T. G. mi je rekao neke ljubazne riječi koje nisam sasvim zaslužio.

A onda smo sjedili rame uz rame sa dečacima i devojkama i snimili njeno predavanje. Lesch K. je, međutim, zaspao na mom ramenu.
I iznad svega, bilo je tako visoko zvezdano nebo (noć je već padala na grad), zvezde su gorele visoko u hladnom vazduhu, blistale, blistale. A u našoj školi kamenje je bilo svuda oko nas i pored nas - magični delovi naše planete. I mi sa dečacima i devojkama, sa T. G., živimo u večnosti, letimo u dubine Kosmosa, svi zajedno; sa našom školom mladog geologa i / grada i planete /. Prostor otvara svoje tajne pred nama, mi se divimo i učimo njenu večnu lepotu i da možemo sami činiti dobre stvari ...

Kada sam se probudila, htjela sam malo da plačem iz nekog razloga, vrlo tužno. Ali to je vrlo lagano na dušu “(iz pisma, 09.09.2002).

Hteo sam da budem geolog, dva puta sam otišao u geološke partije, o kojima još uvek imam neke od najsjajnijih sećanja u životu. Život u dobrom timu, rad, divna priroda - to je sreća. U školi mladog geologa iu geološkim strankama, ja sam jako dobro osjećao kako je sretan biti dio prijateljskog tima, kada svatko daje dobro koje svatko ima na zajedničku vatru, a onda duša svake osobe u zrakama ove vatre počinje blještati kao dragocjeni kamen. . Ovo vrijeme mi ostaje vodič za život.

Kada sam bio u 10. razredu, moja sestra i ja smo prisustvovali propovijedima adventista sedmog dana (ova religija je jedan od kršćanskih trendova). Ovo predavanje me je šokiralo. Prije toga, razmatrao sam sve priče o Isusu Kristu, o Bogu, fikciji ljudi, zastarjelom konceptu strukture svijeta. I onda sam iznenada otkrio da je zapravo Bog da postoji. I nisam znao ništa o tome.

Moja sestra i ja počeli smo da pohađamo biblijske studije, koje je vodio pastor, čije se ime, ako se ne varam, zvao Andrej Gavrilović. Bio je mlad i veoma svetao sveštenik ispunjen dušom. Na njegovim propovedima je bilo jako dobro, lagano. Imam čitavu njegovu blagoslovljenu uspomenu na njega, iako sam kasnije počeo da pohađam pravoslavnu crkvu.

Nakon ove revolucije u svjetonazoru, imao sam razumijevanje da ljudi stavljaju stvari u red, na primjer, u geologiju, i da je, očigledno, još važnije - u filozofiji - ljudi ovog reda nisu mogli donijeti. Ljudi žive, ali ne znaju šta je Bog. Ljudi imaju vrlo nejasne ideje o moralnosti, o smislu života, i sve je to veoma važno. Želeo sam da postanem filozof da učestvujem u uspostavljanju reda u ovoj nauci. Želeo sam da sve stavim na police u filozofiji, baš kao što geolozi sve stavljaju na police u svojoj nauci.

Počeo sam da se pripremam za upis na Filozofski fakultet.
Tada sam imao 15 godina. U to vrijeme u mojoj duši nisu počele da se dešavaju dobre stvari. Sada, sa stanovišta vernika, mogu pretpostaviti da je to bilo zbog napada na mene od đavola. Onda sam se okrenuo veri, želeo sam da učinim nešto dobro u životu, ali takve ljude napada đavo.

Počeo sam da tražim bolan osećaj. Koliko se sada sjećam, to je bio osjećaj smrti, beskućništvo. Mislim da je to rezultat nekih destruktivnih procesa u dubini duše, mozga. Kada sam imao taj osjećaj, nekako sam bolno želio nešto učiniti. Zato što je to bio propust u praznini, u nepostojanje, u haos, u uništenje, i bilo je potrebno nekako pobjeći od te praznine, ispuniti ga nečim.

Moja baka, kada sam došla na nju sljedećeg ljeta, vidjela sam da nešto nije u redu sa mnom, osjetila sam to i zamolila me da odem na ispovijed svećeniku, ali ova misao mi je bila odvratna. U to vreme, očigledno, već sam bio bačen sa svoje vere, iako sam još uvek pokušavao da čitam Bibliju. Sada mislim da bi onda, kada bih došao k Bogu, to pomoglo meni iz teške krize u kojoj sam bio, moja duhovna praznina bi bila ispunjena vjerom, Gospod će mi pomoći, jer mi sada pomaže, kad sam počeo t verujte u njega. Ali, verovatno, za nešto je bilo potrebno proći ovaj put.

U isto vreme sa ovim bolnim osećajem, ostala mi je svest o potrebi kretanja u pravcu filozofije, za rešavanje ozbiljnih problema. Ali zadaci su bili brojni i ogromni, ali moć uma nije tako velika, nisam znao šta da zgrabim za sebe. Ali glavna opasnost, kako sada shvatam, bila je u ovom destruktivnom osjećaju koji me je mučio, uništavao, nije mi dopustio da učinim nešto ozbiljno. Na kraju krajeva, cijelo vrijeme sam dobro učio u školi, bio sam normalan dječak, rješavao neke probleme. I ovde sam nekako bio neorganizovan, sve je postalo bolno. Sada shvatam da me je mučila neka vrsta mentalne bolesti.

Šteta je što nisam upoznao mudru, ljubaznu osobu kojoj bih se mogao otvoriti, reći mi što mi se dogodilo, tko bi trezveno mogao procijeniti moje stanje. Onda sam morao da idem kod psihijatra, da popijem neku vrstu lekova, ali onda nisam shvatio da sam mentalno bolestan. Morao sam se i obratiti Bogu.

Bio je to najstrašniji period u mom životu, koji je trajao od oko 15-16 godina do 18-19.Ne želim da pričam o tome ovde (opisao sam ga u drugom postu). Samo da kažem da sam imao veoma duboku duhovnu krizu kada su se, zbog moje nezdrave psihe, u glavi rodile lude ideje koje su učinile moj život užasnim i skoro doveo do moje smrti, preživio sam samo Božjom milošću i molitvama mojih voljenih. Tada sam bio u mogućnosti da uđem na Filozofski fakultet, ali ubrzo sam ga napustio, živio sam godinu ili dva beskućnika u stranom gradu, jer su moji roditelji priznali da sam napustila fakultet, stidio sam se ...

Kada sam imao 18-19 godina (1994-1995), ovaj strašni period se završio, odjednom sam shvatio da je prestao užasan osjećaj koji me mučio.

Istovremeno, shvatio sam jednu važnu stvar: da imamo pravo i obavezu da kritički tretiramo bilo koje ideje, da ih testiramo, inače netestirane, lažne ideje mogu nas dovesti u velike nevolje.

Otprilike šest mjeseci ili godinu dana nakon toga, sletio sam u psihijatrijsku bolnicu. U našoj zemlji je postojao anti-sovjetski puč, a ja sam, kao što sam bio u stanju, govorio protiv toga i završio u psihijatrijskoj bolnici - sud me je osudio na obavezno liječenje godinu dana. Kao što sada razumem, zaista sam imao nezdravu psihu, i doktori su mi, govoreći sa mnom, s pravom dali grupu osoba sa invaliditetom. Bio je to veliki blagoslov za mene, jer, najverovatnije, ne bih izašao živ iz zatvora.

Proveo sam više od godinu dana u psihijatrijskoj bolnici i to je bilo veoma korisno iskustvo. Vidio sam koliko ima psihički bolesnih ljudi, koliko je ranjiva ljudska psiha, koliko lako može biti oštećena. I shvatio sam da se i meni nešto slično dogodilo.

Kada sam napustio bolnicu, počeo sam da pokušavam da upišem Univerzitet na Filozofskom fakultetu. Nažalost, moje razmišljanje i pamćenje nisu dobro funkcionisali (očigledno zbog činjenice da sam pretrpjela takvu bolest, veliku patnju) i zato mi je bilo teško da se pripremim za ispite, a moji pokušaji da uđem na univerzitet dugo je ostajalo neuspješno. To sam uspio učiniti tek 2001. godine. U to vreme sam osetila samopouzdanje, neku vrstu slabosti - išla sam na ove ispite, kako bih "probila neprijateljsku odbranu". I položio sam ispite za 4, 5, 5. U isto vrijeme, uspješno sam položio i ispite za istorijski fakultet, ali odatle sam uzeo dokumente, naravno ... primijetio sam više nego jednom da kada u životu postoji istovjetnost, tvrdoća i samopouzdanje Želja za borbom, teško pitanje može se odmah riješiti. Na isti način sam, nakon mnogih neuspješnih pokušaja, uspio pronaći ženu odmah nakon što sam osjetio istu hrabrost i povjerenje u sebe ...

Sada shvatam da sam napravio veliku grešku kada sam ušao na Filozofski fakultet, jer je tada moja sestra postala veoma ozbiljno bolesna, i bilo je neophodno da ne studira, već da dobije radnu specijalnost, da nađe posao i da se brine o mojoj sestri i majci. Nažalost, tada ga nisam razumio.

Moja sestra je završila pedagošku školu, radila je godinu dana u školi kao učiteljica muzike, a zatim ušla u teološku seminar. Nije mogla podnijeti preopterećenje u sjemeništu, a 1995., kada je imala 22 godine, imala je veoma loš mentalni slom. Mnogo puta je ležala u psihijatrijskim bolnicama, mnogo je patila čitavog života ... Moja sestra je bila veoma željna Boga, tražila ga, našla i, verovatno, ona, kao ja u mladosti, bila napadnuta od đavola, samo mi je bilo lakše da se nosim . Sveti pravedni Jovan iz Kronštata napisao je: “Kad se podvrgneš zlu i žestokom nasilju raznih strasti i grizemo đavla u vršenju različitih djela Božjih, prihvati ove patnje kao patnje za ime Hristovo, i raduj se u svojim patnjama, zahvaljujući Bogu, jer te đavo priprema za sebe. znajući briljantne krune Gospodnje! Amen. Oduprite se grizu đavla hitno. "(" Moj život u Hristu, str. 384. M: Blagovest, 2012) I vjerujem da je Gospodinova kruna bila pripremljena i za moju sestru ...

... Bio sam jako sretan što sam ušao na Filozofski fakultet. Ali on nije dugo studirao - samo jedan i po kurs. Imao sam velikih problema.

Prošao sam sesiju i živeo u domu. Imali smo vrlo smiješne, prijateljske studente i studente u našoj sobi, ali oni su prošli sesiju i otišli, a ja sam ostao sam. Ipak, istina je da je bolje biti zajedno sa ljudima, da jedna osoba bude opasnija.

Te večeri (10. - 11. februar 2003.) pripremao sam se da ponovo polažem ispit iz srednjovekovne filozofije. Tada sam već bio ateist i te večeri sam počeo da razmišljam o tome da je Isus Hrist lud, shizofreni. Pripremljen koliko je mogao i otišao u krevet. Negdje ujutro pokucao sam na vrata. Poznati peoshnik (učenik pripremnog odjela) zamolio me je da pustim dvije momke i djevojku da provedu noć, jer nemaju gdje spavati. Kada sam se probudio, nisam ništa razumeo i pustio ih da odu, dok sam i ja pokušavao da spavam dalje. Ova trojica i jedna devojka, umesto da odu u krevet, sjeli su za stol, počeli su piti votku, pušili, govorili tako neugodne šale koje nikada u životu nisam čuo. Tada su tri momka odlučila da siluju ovu djevojku u izopačenim formama. Bila je protiv toga. Za mene je sve bilo tako divlje da je nešto počelo da mi se prevrće u glavi, u glavi mi je kuvao bijes. Ustao sam iz kreveta i rekao im da odu odavde, i oni su poslušali i odveli djevojku u toalet. Bacila sam ih i zaključala vrata. Udarali su po vratima, vikali ...

Nakon toga, u mojoj glavi, ova scena se pomerala čitavu noć, bijesna jeza, emocije su radile na neku vrstu prebrze vožnje. Nešto me boli u glavi.

Sada, sa stanovišta vjernika, tumačim ovu situaciju na takav način da su, nakon moje bogohuljenja protiv Boga, demoni požurili u moju sobu i učinili isto meni, u kojem sam uvrijedio Boga u svom umu - oni su oštetili moju psihu.

Sutra sam otišao da polažem ispit iz srednjovekovne filozofije. Profesor, vrlo stroga osoba, očigledno je shvatio da sam izašla iz glave i dala mi trojku. Veoma sam zahvalan Filozofskom fakultetu za ovu poslednju milost prema meni.

Onda sam morao da položim ispit iz engleskog jezika. Engleski je bio moj skejt, jako sam ga volio, znao sam Petrovu vrlo dobar priručnik, za koji sam morao da položim test. I dobro se sjećam kako sam pogledao stavove o tekstu, pravila na koja sam dobro poznavao, i nisam mogao ništa povezati u ovim pravilima, ništa nisam mogao razumjeti. Učiteljica engleskog je vidjela moju knjigu vježbi. Rekao sam mu da sve ovo savršeno dobro znam, ali da sam imao veliki šok, a sada ne mogu ništa reći. Razumeo je sve, i postavio mi kredit ...

Otišla sam kući, i već sam shvatila da sam sa Filozofskim fakultetom već imala sve to ...

Počeo je novi, veoma težak period u mom životu - period bolesti.

Nisam mogao ništa da uradim, nisam mogao. Bilo je veoma bolno prisiliti sebe da samo ogulim krompir. Nisam mogao da čitam knjige, iako je to nekada bila moja omiljena aktivnost. Samo sam hteo da spavam. Spavala sam 14 do 16 sati dnevno, ili sam bila u nekoj vrsti zaborava, pokušavajući da produžim san, tako da nije bilo potrebe da radim bilo šta. Ali činiti ništa nije bilo jako bolno. Život je bio veoma bolan, a umiranje je još gore. Imao sam skoro potpuni gubitak interesa za život.

Kada se sve to dogodilo, odmah sam osjetio kako u mojoj glavi, negdje u desnom dijelu, iznad hrama, negdje u dubini, kao da postoji neka vrsta rupe. Osetio sam to kao neku vrstu puknuća nervnog tkiva, ili ne znam šta još ima. Ponekad sam osetio neko pucketanje u regionu ove "rupe", praćeno bolnim osećanjima (kao da se proces uništavanja nastavlja). Evo što sam o tome pisao u svom dnevniku još u februaru 2003. godine (to jest, ubrzo nakon što je došlo do šoka):

"Ещё, интересное чувство сейчас понял: что ощущаю чувство распада, смерти, идущего где-то в глубине мозга (кстати, знакомое чувство по предыдущим годам). Это чувство распада, смерти, кажется, сопровождается каким-то лёгким потрескиванием в глубине мозга (откуда оно идёт), и это чувство, возможно и есть тот самый "процесс разрушения глубинного исторического опыта" (как писал Неплох Я.). Этому чувству сопутствует /свинцовый/ привкус во рту; а также ощущение… Скажем точнее: чувство распада вызывает как следствие чувство какого-то полёта в бездну и одновременно какого-то дикого восторга ("Есть упоение в бою и чёрной бездны на краю… "). I, izgleda, nakon tog osjećaja dezintegracije, imam fazu slabosti, depresije, gubitka interesa za život, primitivnosti želja ...

Ne znam da li sam ispravno dešifrirao taj osjećaj, ali čini mi se da je to istina. Čini se da me taj osjećaj najviše smeta, najviše osjećam. A sada, kada sam ga identifikovao na ovaj način, postalo mi je lakše, smirilo se ... ”.

Tada je postepeno taj osećaj postao manje primetan i nestao kao što je nestao osećaj rupe u mozgu. Sada, posle 12 godina, osećam da sam imao neku vrstu oštećenja u ovom delu mozga, a to me posebno čini da znam kada se umorim. Kao da je rana zaceljena ...

Nakon toga, moja buduća supruga (tada mlada), nakon što je pročitala medicinske priručnike, mogla je, po mom mišljenju, dati vrlo preciznu procjenu moje bolesti: imala sam oštećenu emocionalno-voljnu sferu (ovo je jedan od oblika šizofrenije).

Iako sam otišla kod doktora, nisam uzimala nikakve lijekove - nisam vjerovala u moć bilo kakvih lijekova (mislila sam da mogu učiniti više štete nego dobre), nisu vjerovali u doktore. Mislio sam da možda ima negde doktora koji mogu da mi pomognu, ali izgleda da oni ne žive u našem gradu.

Moja mama, tata i moja sestra su mi puno pomogli - bez njih, verovatno ne bih preživeo. Okružili su me toplinom, brigom, jako su me podržavali. Kada plačeš, kada ti je duša jako bolna, kada te očaj obuzme i ne želiš da živiš, tvoja majka je iznenada donela draničke samo iz tave, a bol, očajanje ...

Onda sam pročitao kako je jedan od naših prijatelja napisao u pismu mojoj sestri da je najdragocenija stvar koju imamo toplina i mudrost koju nam drugi ljudi daju. Da, istina je - kada duša boli, pati, onda nas duhovna toplina voljenih spašava od ovog bola, vraća nas u život ...

Ali nije bilo nigdje ići - bilo je potrebno nekako živjeti, boriti se, raditi nešto ...

Ljeto sam otišao u moju rodnu zemlju, u Bjelorusiju, kod rodbine. Tetka mog rođaka (nazvat ću je ovdje "tetka Nataša"), nakon što sam saznala za moju nesreću, pozvala me da živim sa mnom na mojoj dači. U kolibi je bila šuma, rijeka, bila je vrlo lijepa okolo ... Moja tetka je vrlo religiozna i mudra osoba. Ispričala mi je mnogo toga o svom životu i životu naših rođaka.

Zaljubila sam se u priču iz njenog života o tome kako je u mladosti postala invalid i kako je uspjela izaći iz te teške situacije. Ova priča me je podržavala, a zatim je služila kao vodič. Citiram ovde, kao što sam zapisao u svom dnevniku (unos od 3.9.2003):

"Baka moje bake (i moj tata) je prije rata odgojila sedam djece. Na frontu je poginulo pet sinova, među kojima je bio i otac moje tetke. Četvero njih je živjelo: baka, majka i dvije kćeri."

Radili su na kolektivu sedam dana u nedelji - sve 365 dana u godini. Kakvo bezakonje! Jedne nedjelje teta Natasha, kao tinejdžerka, nije išla na posao zbog bolesti, a brigadir je od nje uzeo pet radnih dana. Pošto nije imala ni oca, ni braće, ni ujaka, brigadir ju je stavio na najteži posao (nije bilo nikoga da se zauzme): na primer, u kola ubacite 100 kg lanenih snopova.

Lyon je očistio. Njihova porodica je bila norma od 1 ha. Podigao je lanene noći, jer je tada bio mekši s rosom i nije napravio komadić u rukama. Ipak, sve ruke su bile u krhotinama, a prsti se nisu rasklapali.
Vikendi su davani samo domaćicama porodica samo za najveće praznike, kako bi mogli kuhati nešto ukusno / ... /
Kada joj je majčina kravlja roga iskočila iz očiju, uzela ga je do srca, a noge su joj zaspale (bio je stegnut živac). Bila je u bolnici, ali onda moraš da živiš na nečemu, moraš negde da radiš, a ona jedva hoda u kolibi. Bilo je jako teško. I već je imala sina Vityu. Tada je u selu obavljeno svjetlo, o čemu je bio obaviješten jedan električar i on je odlučio da pomogne - zamolio je prijatelja da ga upiše u regionalni centar, što je i učinio. Ali gde da radim u ovom gradu? U bolnici za infektivne bolesti uzimaju samo čistačicu.

Rođak je pomogao da se zaposli u prodavnici krznara. Isprva nije bilo mjesta tamo, ali šef je rekao: "Imaću te na umu" i ubrzo poslao razglednicu toj stanici. Iz nekog razloga, razglednicu su pronašla djeca u snijegu i jedva da su rekli da vas šef (Jevrejin, usput) poziva na posao (jer je radnik otišao u porodilište). Bez nade su otišli tamo, i on je to preuzeo.

Ubrzo je savladala umjetnost šivanja na pisaćem stroju za krznu, ali nije mogla izvršiti plan, jer je noga radila samo jednu, a to je bilo loše, a mašina je bila stopala. Onda je jedna starica zamolila glavu da je prebaci u radionicu za rezanje, gde ona nije morala da radi sa svojim nogama, već je samo sjekla kožu nožem dok je sjedila za stolom. A šef se složio. Mnogi Jevreji u radionici za rezanje su bili ogorčeni, jer je bilo više plate. Ali šef je rekao: "Odlučio sam i neću vas pitati."
Tako je počela da radi, a noga je bila sama. Ali, s druge strane, za šefa, ona je postala spasilac: mogla je da radi u sobi za sečenje, i mogla je da zameni nekoga na mašini. I radio je bez greške. Iznajmila je stan. Ali uskoro na poslu, mnogi su počeli da se pridružuju građevinskom društvu i ona je takođe odlučila da se pridruži. Nije bilo novca, ali su odlučili da pozajmljuju novac od nekoga. Mama prvo nije htjela govoriti o stanu, ali onda ju je teta Natasha uvjerila, a ne za jednosobni, već za dvosobni. Napušteni novac i plaćeni. Štaviše, zamenik predsednika zadruge je želeo da je odvuče u drugi red, jer, prema njegovim informacijama, ona nije imala novca, ali je predsednik zadruge za nju postao planina i ostavio je na svom mestu.

Novac je dala lično predsedavajućem, ali bez potvrde ili potvrde. Onda mu je dovela šefa sa posla da bude svjedok. Kasnije je dostavljena potvrda.

Godinu dana kasnije je živjela u svom stanu. Platio sam novac u ratama. Onda se udala. Rođen je još jedno dete.

Onda, kada su deca odrasla, kupio sam još jedan stan od Jevreja, koji su odlazili u Ameriku. Dobri ljudi su bili vrlo. A taj stan je ostavio najstarijeg sina.

Stalno je radio na poslu iu zemlji. Od dače je u ponedjeljak došla na posao - i bila je mrtvo tijelo. Onda je celu nedelju izmislila ono što nije bilo u ponedeljak. I svi su preživeli. Tako je teško bolesna žena uspjela da joj život učini sretnim.

Sećam se kako sam u šumi pored kućice tetke Nataše video mali planinski pepeo, koji je bio gurnut na zemlju. Njegov prtljažnik je ležao na tlu, a njegove grane su počele da rastu vertikalno prema gore kao debla. Drvo je palo na zemlju i našlo je drugi način da živi i živi drugačije!

Ubrzo nakon što sam se vratio iz tetke Nataše u moj rodni grad, otišao sam na ples i sreo djevojku. Ova djevojka koju sam se kasnije udala godinu dana kasnije, imali smo dijete. Ali smo se ubrzo razveli, jer sam vrlo brzo shvatila da smo na mnogo načina suprotni jedan drugom. Ti su me odnosi mnogo naučili, uključujući i činjenicu da prije susreta sa djevojkom, morate jasno zamisliti osobu s onim kvalitetima koje želim ispuniti, i koje kvalitete su za mene neprihvatljive.

Ovaj odnos mi je donio mnogo loših iskustava; možemo reći da su mi okrenuli ceo život. Ali pristup rođenja mog nerođenog djeteta natjerao me da odem na posao. I kako je Suvorov rekao: "Rad je zdraviji od mira", i tako mi se dogodilo - posao, kao što sada razumem, odigrao je veliku pozitivnu ulogu u tome što se moje blagostanje poboljšalo.

Prvo sam dobio posao stražara na gradilištu, tamo sam radio godinu i po dana (novembar 2004 - avgust 2006).

Prvi mjesec i pol rad je bio vrlo ekstreman. Bila je zima i poslali su me da čuvam bager u peščanoj jami. Veštine koje su stečene u geološkim serijama - sposobnost kontrole sekirom, zagrevanje peći, bile su veoma korisne za mene. Sedite pored ovog bagera u prikolici sa kerozinskom lampom, stalno se borite za toplinu, pored vas je pas, a pored toga, nemate dušu u okolini, pokušavate da ne razmišljate o mogućoj opasnosti ...

Onda sam prebačen na gradilište - u poređenju sa kamenolomom, završio sam u uglu raja.

Nakon još nekog vremena, već sam radio kao čuvar na dva gradilišta odjednom - našao sam drugi posao.

Do tada sam već počeo da uzimam Triftazin i Amitriptilin. Evo što sam napisao u svom dnevniku bolesti 2. februara 2005:
"Od jula pijem 1 tabletu triftazina svaka dva dana. Nedavno sam osetio potrebu da pijem po 1 tabletu dnevno, jer se poneka nezdrava lakoća ponekad pojavi u mojoj glavi, to postaje loše. Ali nadam se da ću se vratiti na 1 tabletu uskoro za 2 dana Izgleda da je Triftazin i dalje potreban.

Tada sam saznao da u našem gradu postoji medicinski centar u kome možete zakazati sastanak sa raznim profesorima. Otišao sam da vidim dva profesora.

Prvi od njih (konsultacija je bio 7. april 2005.) bio je profesor neurologa i šef odjeljenja za psihologiju, veoma uglednog doktora u našem gradu. Rekao mi je istinu - potvrdio je da sam bolestan od šizofrenije ("ne boj se te riječi"). Potvrdio je ispravnost mog liječenja (uzeo sam triftazin i amitriptilin), ali je rekao da postoje bolji, ali skuplji lijekovi koje mi liječnik može savjetovati. Profesor me je veoma podržao, dao mi dobar savet. Savetovao me je da se rastanem sa svojom suprugom, jer ona deluje na mene vrlo destruktivno (nisam mogao da odlučim o ovom pitanju, a njegov savet mi je mnogo pomogao) i rekao da za vreme moje bolesti možete upoznati ljubav, naći svoju sreću , preporučio je knjigu (Paul de Cruy, “Borba protiv ludila”, nisam je pročitao), koja je govorila o sudbini takvog pacijenta, koji je našao svoju ljubav. U mojim dramatičnim okolnostima, ovo drugo mi se činilo neverovatnim, iz domena fantazije, ali kako su pokazali kasniji događaji, mudri profesor je gledao dalje od mene. Onda sam za sebe primetio da je profesor imao veliku hrabrost da mi da savet o mojoj ženi, koja je promenila moj život - koliko je dobro da postoje ljudi koji ne mumljaju uobičajene fraze, boje se da preuzmu neku odgovornost, ali imaju hrabrosti da daju mudru odluku. savet osobi koja ne zna kako da izađe iz ove situacije!

Nedelju dana kasnije sastao sam se sa psihijatrijskim profesorom (15. april 2005). Došao sam na sastanak sa velikim kasetofonom da snimim sve i da ništa ne propustim iz razgovora. Bio sam u stanju nesigurnosti, nekakve nekonzistentnosti. Kada me je, nakon što me je poslušao, savjetovao da uzmem lijek, postavio sam mu pitanje oko pet puta, iako sam sve snimio na magnetofonu, a ime lijeka je bilo napisano na mom listu papira: "Ta-ak ... Dakle, moram ubosti klopiksol depo?" "Ponovite, molim vas, kako se zove ovaj lijek?" i nekako na druge načine - tako sam se bojao da će ime ovog lijeka biti pogrešno shvaćeno i izgubljeno.

Dodijelio mi je klopikslod-depo (1 ml mjesečno) "... Morate uzeti ... Sada postoji vrlo velika grupa lijekova koji se nazivaju" atipični antipsihotici. "Njihova atipična priroda je da ne daju nuspojave. Prvi lek koji bih vam preporučio je klopiksol-depot 1 ml / mesec, bez potrebe za dodatnim ciklodolom i drugim stvarima, umesto triftazina.

Razgovarali smo sa njim o šizofreniji. Prema profesoru, shizofrenija je endogena bolest ("endogena" je, kako ja razumem, koja dolazi iz psihe), razlozi za njeno pojavljivanje su nepoznati; osnova-nasljednost; Imao sam bolnu podlogu prije šoka. Dijagnoza, kaže on, nije strašna, ali bolest je hronična i teče sa periodima poboljšanja i pogoršanja.

O organizaciji života, on je savetovao:
a) Alternativne aktivnosti sa odmorom; a ostatak bi trebao biti promjena rada.
b) Spavajte koliko i zdrava osoba - 7-8 sati dnevno. Morate biti budni i ni u kom slučaju ne sjediti ili ležati. Postoji čak i takav tretman za šizofreniju: lišavanje - lišavanje sna ...

Kasnije je moj život pokazao da je profesor o snu rekao istina, ali njegov savet treba pratiti bez fanatizma - za moje blagostanje ne treba mi 7-8 sati, kako je rekao, ali 8-9. Takođe mi je potrebna prilika da malo legnem tokom dana ako postane loše.

Uskoro me poznata medicinska sestra počela ubadati ovim lijekom (očigledno od 6.05.2005), i odmah sam se osjećala mnogo bolje.

Puno hvala ovim ljubaznim ljudima!

Želim da dodam da je prošlo 10 godina od mog razgovora sa psihijatrom profesorom, ali imam dva drugova koji još uvek uzimaju haloperidol, a ne "atipične antipsihotike" koje spominje profesor. Očigledno, ovo je ili zbog niske kvalifikacije lekara ili zbog činjenice da država nema novca za ove lekove, ili možda zbog oba. Kako je lijepo što sam jednom odlučio da odem na plaćene konsultacije profesorima. Kao što je naš profesor ekonomije rekao: "Nikada ne štedite novac na visokoj tehnologiji - oni se uvijek opravdavaju".

Klopiksol depo mi je probodio oko godinu dana. Onda me je zvao prijatelj, koji je imao slične zdravstvene probleme, i rekao da se pojavio novi lek - risperidon (rispolept je jedan od oblika oslobađanja). To je po mojim standardima bilo veoma skupo, ali se može dobiti besplatno na recept. Otišao sam kod svog doktora i ona mi je to propisala, malo iznenađena mojim saznanjima. Ovaj lijek uzimam 2 mg dnevno (za noć) već devet godina (od 19. juna 2006.). Očigledno, ovaj lijek igra veoma važnu ulogu u činjenici da se tokom ovih devet godina moje zdravstveno stanje znatno poboljšalo. Nedavno sam zaboravio da popijem tabletu risperidona za noć, i uveče sljedećeg dana sam se osjećao jako loše - bio sam vrlo razdražljiv, nisam se mogao kontrolirati i ubrzo sam hitno otišao kući da popijem ovaj lijek.

Razvela sam se sa suprugom (u februaru 2006, naš brak je trajao godinu i tri meseca), i ja sam se veoma oslobodila ... Pola godine nakon toga nastavio sam da radim kao stražar, a onda sam odlučio da moram da potražim neki bolji posao.

Imamo gipsani kalup do fabrike. Bilo je potrebno stajati u blizini stroja, ukloniti brtvilo (višak plastike) iz gotovih dijelova. Bilo je potrebno vrlo brzo raditi. Preživeo sam samo dva dana i dao otkaz.

Ubrzo nakon toga, u supermarketu sam dobio utovarivač. Dužnosti radnika nisu uključivale samo istovar mašina, već i provjeru datuma isteka roba, rasklapanje robe na odgovarajućim policama u skladištu i tako dalje. Nisam se mogao sjetiti gdje to leži i stvorio je mnogo stresa. Deset dana kasnije odustao sam. Bio sam jako loš. Imao sam nevjerovatan umor u glavi, duša mi je bila jako bolesna, nisam znala kako da se riješim tog bola, osjećala sam se potpuno bespomoćno. Verovatno sve zdravlje koje sam sakupio

Pogledajte video: POSTOJI BOŽJI MIR, A POSTOJI I ĐAVOLSKI "MIR", "MIR" BLAGOSTANJA, TJELESNI "MIR", "MIR" JOGE. . (Oktobar 2019).

Загрузка...